矛盾，不要问我未来如何如何，此刻我只要斩杀。

    更不要寻找什么斩杀方法，什么高效率的斩杀角度，“我存在”就是一把锋利的刀刃。

    也不要加入什么斩杀协会，阅读什么斩杀书籍，就是直接斩杀。

    “滚蛋吧你！”

    袁长文仰天大吼，怒目而视，仿佛穿透墙壁直达恶魔本体。

    理想？

    去屎吧！

    自己竟然傻乎乎的背着理想到处走，似乎自己就是那么不同，“你看，这是我的理想，跟你不一样，羡慕吧！”

    我以为理想就是自己。

    现在呢？

    失去了理想，我变了吗？

    我没变！

    既然这样，我为什么要认同自己的理想？不容他人侵犯，更容不得现实有丁点不顺。

    那么，没了这个理想，我还会紧紧抓住下一个理想吗？

    为什么自己始终要找一个理想，来紧紧抓住？

    对！不是我，是“自我”想要抓住，它需要求生。

    “自我”无法单独存在，必须有东西依靠，它才能存活。没有其他东西，“自我”如何证明“自我”的存在呢？

    袁长文瞬间又冷静下来，细细体会残留的恐惧，此刻的恐惧已经逐渐变成忧愁。

    尽管知道要继续前进，尽管知晓需要臣服，尽管明白情绪不是自己。

    但那份忧愁，依旧笼罩着自己。

    还不错，袁长文笑笑，至少自己还可以牢牢钉在“我存在”那里。

    放开控制，让事物自然发展。臣服，让情绪自由肆虐。

    没有自己跟随的情绪，不会太持久。而且由于没有自己的跟随，那份情绪无法补充“自我”的能量，最后“自我”必将被斩杀。

    道理我明白，但是根本做不到啊！

    那就多练习吧，每一次情绪的出现，都是练习的绝佳时机。想想曾经的自己，“不臣服”这种行为多么容易。

    想要一瞬间改掉二十多年的习惯，本来就不容易。任何妄想一天或者几周就可以破除习惯的人，都只是在相信另一个自我定义罢了。

    那总得有一个时间吧？难道一辈子都在斩杀，太不划算了吧？

    不惜一切代价，没有任何希望，只有斩杀。

    袁长文理清思路之后，再次踏上斩杀自我定义的道路。

    这二十多年来，习惯瞻前顾后，习惯对未来进行规划，以及习惯对未来进行恐惧想象。

    还在想着，是不是可以很快解决，然后回归正常生活。

    还在期望，不改变太多现状的同时，斩杀所有自我定义。

    这一路不容易，二十多年累积的自我定义，先不说数量，仅仅是相信的程度就让人难以斩杀。

    理想？希望？

    我不知道那是什么，我这只有愤怒，以及疯狂。

    这是我必做的一件事情，之前发生那么多的事情，就是为了将我推向这一步。

    丝毫不会怀疑这点，一定存在一个真理，在掌控着这一切。

    斩杀自我定义的各项条件已经具备，只等我挥刀上路。

    我不相信这一切只是巧合，我也不相信自己会坠入深渊。

    如果真的死在这条路上，那就死吧。我这辈子就没有清醒的活过，被恶魔欺骗，被情绪拉扯，没有任何一件事情是自己主动选择。

    现在，真实就在前方，我已经知晓“我存在”就是那黑暗中微弱的亮光。但是二十多年来，自我定义早就遮挡这微弱的亮光。

    此刻，我斩杀的，就是那多出来的自我定义，就是遮挡“我存在”的任何东西。

    每一个自我定义，都被自己赋予了感

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