前已经得出结论，我除了死亡，自己并不拥有任何东西。唉，放手都这么难，有没有搞错！

    我没有放下帝国的种种，当恐惧来临时，我在对抗，没有看到事实的本来面目。

    恐惧来临时，我还想着说服自己，“就算失去所有，凭借我的能力再次获取就好，打不了重头再来。”

    这也是角色的花招，这根本就不是在摆脱恐惧，而是承认这件事很恐惧，只不过我给自己加油打气，欺骗自己并不是那么恐惧这件事情。

    不要说服，不要对抗，就是简单的承认。

    我是弱智吗？这么简单的事情都做不到？承认啊，有多难！

    总是要证明自己不怕，总是不能简单承认某个事实，总是担心如果自己害怕会被别人耻笑。

    我就是个小孩子，不仅粗鲁野蛮，而且还不敢承认自己的状态。

    勇敢？

    坚强？

    相信有个美好的未来，不过是在逆境中的自我欺骗，那是角色的伎俩。

    同样，在逆境中相信自己完蛋了，这同样也是自我欺骗。

    这些，都是自我定义的扭曲，哪一个不是想象？哪一个不是对未来的猜测？又有哪一个不是因为角色存在而引起的恐惧？

    狗屎！

    谁将勇敢定义为美德？谁将哭泣定义为懦弱？

    真尼玛好笑，角色就是这样扭曲我，就是这样给我添加一系列毫无意义的自我定义。而我却拼命抓紧这些自我定义，才能显得跟大家一样。

    如果我们一群人聊天，问我什么我都回答，没有意义。

    还能继续聊天吗？还有人愿意做朋友吗？

    所以啊，还是一个人独处吧，我根本就不是在跟人打交道，而是跟一个个同样模板的角色在对话。

    角色需要被认可，我一旦说出一些事实，就很容易冒犯角色。而冒犯的后果，小则发脾气，大则出手伤人，完全是有可能的。

    并且，按照我现在的状况，很有可能我根本不知道哪里冒犯了对方的角色。

    卧槽！

    角色不仅扭曲我看世界，还在阻碍我看清事实。

    我想哭，抱歉，男人哭泣就是懦弱就是被人鄙视，所以我不能哭泣。至少，不能经常哭泣，不能遇见小事就哭泣。

    我担心东西被夺走，抱歉，男人就应该胸怀坦荡，不要担心，就应该潇洒人生。

    吃屎吧！

    我的行为，全部都由别人来决定，那些自我定义没有一个是我设定的，都是尼玛不知道谁放进我脑子的。

    这算什么人生？

    根本没有我，全部都是角色，全部都是社会模板的自我定义。将我的人生完全设定好，哪个时候应该拥有什么情绪，遇到什么事情应该有怎样的反应，哪个年龄就应该怎样。

    这种人生，我难道不应该放弃，我难道不应该斩杀自我定义？

    还是说，我要放任凶手，必须跟大家一样，以便让父母安心让社会安心。

    拉倒吧！

    父母社会家庭，关我屁事。

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