我根本没法证明现实的真实性，却一厢情愿的认为现实是真实的。

    这种想法，就是情绪化的产物，跟相信天堂上帝西方极乐世界的真实存在，有什么本质的区别吗？

    一个傻子却根本不认为自己是傻子，这就是我。

    家人，真的有资格成为家人吗？那些看不见的羁绊，那些理不清的责任，究竟是什么鬼？这些千百年来的传统道德，我又为什么要牢牢抓住不放？

    问题只有一个，究竟什么是真的？

    不是真的，那么就应该滚出我的脑子，而不是继续拖着无数的情绪在脑海里放肆。这就是我的问题所在，认清了这些狗屎并不真实，但似乎依旧不愿意放手。

    当询问道为什么不愿意放手的时候，回答往往不是什么头头是道，全部都是浓烈的情绪。

    老年人又怎样？孩童又怎样？互相尊重？当个好人？正人君子？男人扛起责任？为家庭总要克制些东西？誓言要遵守？永远的守护？

    还有很多东西，犹如恶魔的微笑在我脑子里放肆回荡。

    没有用的，当我看见你们的时候，你们就已经死亡了。很多时候，自己总是喜欢用“一切”c“所有”c“全部”这种词汇来描述。但往往因为这样的描述，反而导致我没有看清楚究竟是些什么东西还在脑子里。

    无道德，没有法律意识，想干嘛就干嘛，这种人肯定在社会上混不下去。曾经的我就是如此信誓旦旦，毕竟任何一个团体的发展，似乎都离不开所谓的规矩。

    真的混不下去吗？真的会被人讨厌至死吗？

    猜测，统统都是猜测。用脑子里卑微的知识在猜测未来的发生，并且因为大家的认识水平都差不多，反而会得到很多人的认可。一旦陷入“大家都这样”的时候，说服力往往就不是逻辑和条理，而是浓烈的情绪。

    我不知道未来会怎样，也不想去知道。任何人只要敢宣称自己可以看见未来，只不过是骗子而已。如果说看不清楚也算是一种看见未来的话，那么就当我没说过之前的话。

    斩杀，还是斩杀。不管这条路最终将会带领我去往何处，都比之前的生活好。并不是什么美好的未来，仅仅是一个不诚实的人想要回归诚实而已。

    只不过，真正开始诚实之后才发现，自己似乎永远都没法诚实。因为袁长文这个角色的存在本身就是虚假，当我认为我是袁长文这个角色之后，就已经脱离了诚实。

    如果我还能回到帝国，一定会申请取消诚实做人这个所谓的美德，因为诚实和做人之间已经是矛盾的。诚实就没法做人，做人就没法诚实。

    说一些自己认为是真实的话语，这就叫诚实？难道以为自己诚实的这种不诚实，不可怕么？

    当然不可怕，也许只有我才会觉得不舒服，才会去探究什么诚实到残忍。别人都将这些逻辑称为极端或者钻牛角尖，我已经在大多数人之外。

    很好，一个人，没有什么需要在意，也没有什么需要打理。当这个世界不真实的感觉浮现时，压抑c难受c抑郁c低沉这些情绪都会出现。只不过，有人认为这些是不好的，于是尽快通过朋友的加油打气c电影娱乐c心灵鸡汤等等手段来消除这些情绪。

    就像一辈子都在努力封印某种东西一样。

    不应该封印的，因为那才是真实，那才是我本来的模样。而现在脑子里的狗屎，统统都只是时代和人为的扭曲而已。

    我看不到未来的树冠，之前还认为世界变得不一样了，但我此刻只想要斩杀。或者，自杀。

    没有什么不好，低沉郁闷并没有什么不对。幸好自己是一个人，如果真的有同伴或者在帝国的话，说不定会被那些所谓的好心人而弄崩溃。

    最后，要不是我大发脾气赶走

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