我还要被折磨多久？

    原本美好的生活，在发现自己被恐惧那个妖娆女子控制之后，就变成了一种折磨。尤其是自己相信的一切，竟然变成虚假，袁长文这个人就变成一个角色，一个被脑子里的认知所控制的角色。

    那些组成角色元素，没有一个是真实的。关键是，我却把这些当作真实，当作人生的导航标志。

    我不相信没人问过同样的问题，我绝对不相信。

    也许，工作c事业c金钱c收入c家庭慢慢牵扯，没人会继续询问这个问题吧。

    所以，这一切不过是一个l一ser的探求而已。没有什么高尚，没有什么勇气，没有什么不一样，只是一个l一ser做着一个勉强诚实的自问自答。

    为什么要寻求真实？

    如果没有这些，自己也许会在帝国好好的，享受着帝国第一人所带来的崇拜和好处。相信自己努力就能修行更深处，相信自己真实存在，相信自己的家人真实存在，相信责任相信羁绊相信人生必须做出成就。

    袁长文满嘴苦涩，想笑却笑不出来，就算是嘲笑自己也做不到。眼眶里不知为何再次充满泪水，却因为湖水的原因，泪水无法停留在眼眶里，只好跟随湖水一起波动。

    最好别问这么多。

    突然想起每一位的答案，想起父母总是这样回答我，想起老师总是这样说，没有那么多的为什么。

    这才是人生智慧啊，这才是生活的真正方式啊。

    看吧，我诚实，我憎恶虚假，我追求真实，我斩杀角色，然后呢？

    我是飞升了，还是成神了？

    脑子里的扭曲还在折磨我，当我认识到脑子里的聪明c脑子里的智慧统统是扭曲的时候，这种折磨便开始了。如果我不知道，那么就会如同曾经的我那样，相信自己，整个人充满自信c阳光c开朗c向上c幽默

    我知道的都是扭曲，而这种扭曲企图控制我，但在某种层面上我又无法继续相信脑子里的扭曲。

    这就是折磨。

    斩杀，也不是一瞬间的事情，否则我脑子早就清净了。

    最扯的是，我并非一直在前进，如果一直斩杀一直前进，那么这些折磨总会结束，因为被斩杀掉。哪怕一次没有斩杀掉，多来几次就会被斩杀。可是，我在斩杀的同时，依旧努力丰满角色。

    这种事情就很扯了，我到底要干什么？

    袁长文很想大声嘶吼，可惜湖水的环境让他除了沉默还是沉默。没人知道，在湖水深处有一个外星人正在用思考摧毁整个宇宙。知道了也没用，这本身就是无意义的事情。

    并非伟大，并非传奇，只是一个l一ser在那里疯言疯语罢了。

    那些比喻，什么攀登山巅，什么跳入悬崖，什么放开生命之船的舵，都在潜意识里想要认可这种斩杀，想要把斩杀比喻为一次英雄的旅程。

    就像电影里主角那样，通过各种困难，斩杀那看似不可斩杀的，获取最终的胜利。

    为什么不能把斩杀比喻为拉屎呢？

    将废物排出体外，这是很好的比喻啊！为什么一定要是攀登山巅，仿佛这是一个勇者的行为，一个常人无法胜任的行动，一个可以开天辟地留下名声的勇士之举。

    狗屁！

    一切都是虚假。

    而我还在抓住这些虚假，家庭c父母c未来，这些词汇如同轰炸机一般，来回反复不停轰炸我的脑子。自己知道的永远都是局限，那么所谓的看法和见解永远都是片面。

    可是，就算明白这一点又如何？难道一瞬间自己就会看见什么绿光c蓝光，然后一道天地间的洗礼，我就成神了？

    没有，我被这种扭曲深深折磨着。就像走在独木桥上的人，根

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