这些想法很早就有了，甚至可以追溯到学生时代。

    这不是自夸，而是可悲，这么早就明了这些事情，却经过这么多年重新斩杀之后，才再次明白。

    只是回到孩童时代罢了。

    根本没有长大，反而是一种污染。

    当然，这只是我的个人喜好，别人也许就是喜欢用脑子里的扭曲去权衡，就是喜欢在各种恐惧担忧焦虑之中生活。

    我憎恨脑子里的扭曲，跟我讨厌吃苦瓜，并没有什么本质区别。

    我不是真实的，憎恨和讨厌也是不真实的，扭曲和苦瓜依旧也只是虚假。

    所以，区别在哪里？

    这些讨论的目标是什么？

    我甚至都不知道自己为什么会思考这些已经不需要再思考的东西。

    斩杀真是一件让人困惑的事情，却又根本不愿意停下来。

    我根本不知道自己的哪些盐性思维可以有助于斩杀，也不知道哪些是在阻挡斩杀。

    只有发生了，自己才会感觉到，并且也不是非常清晰。

    吞噬感在那里，犹如漩涡一样不停歇。

    直面“没有角色”的恐惧，并不需要什么勇气之类的，而是类似一种破罐破摔的感觉。

    反正都不真实，看看又如何？

    反正都是画面元素的呈现，能恐惧到什么程度？

    反正弄死的又不是我，只是假装是我假装很珍贵而已。

    期待那份吞噬将我整个毁灭的刹那，黑乎乎的真实很恐怖，但毕竟是真实。

    现在，已经不是我在决定是否斩杀是否继续，相反，这些仿佛已经是自发的产生。

    过了那根线之后，再也回不去了。

    我会向前，一直向前，这不是什么励志热血的坚持。

    而是如同每天拉屎一样，变成一种状态的描述。

    脑子里的扭曲还有很多，但是不管内容是什么，都是扭曲。

    我已经不想在内容的层面上进行争辩，尽管那样看起来非常充满逻辑。

    根本不需要从内容上去反驳，那只是另外一种丰满角色的行为。

    那些丰满角色的言行思维，会轻易的拉扯我，但也会立刻被我发现。

    爽点的幻想远远不及那份轻松带来的舒适，胜利的幻想仅仅是恐惧太久之后的泄愤罢了。

    换而言之，我没有恐惧自然也不需要幻想什么胜利的爽点。

    似乎有这么一个规律，当我心惊胆战的时候坏事跟着来，当我轻松自然的时候好事跟着来。

    当然，这只是一厢情愿的相信而已。

    并且，这玩意本身就是建立在恐惧之上的总结。

    真正没有恐惧的人，也许会符合上述总结的描述，但并不需要时刻提醒自己应该怎样做。

    角色啊，统统都是角色。

    都是画面元素的呈现，然后扔掉一切，就这么简单。

    但是呐，自己一会去探讨角色的属性构成，一会去探究什么真实。

    这条路，有直线吗？

    我不知道，但随着斩杀的前进，仿佛很多东西都在散发着迷人的光芒。

    摘取这些光芒，也许可以获取某些人生成就，或者在某些领域占据一席之地。

    只是，不真实而已。

    快眼看书小说阅读_www.bookcu.com

『加入书签，方便阅读』