所有的爽点都是为了肯定角色，所有的恐惧同样是为了肯定角色。

    该死！

    所有道理我都知道，斩杀角色是唯一的前进方式。但是，我就是没有斩杀，我就是没有下手。真是奇怪，自己这是怎么了，难道已经懦弱到骨子里了吗？

    恐惧那个角色属性的丢失，其实并不代表着现实中会发生某些事情。我就像捧着破碎的水晶球一样，浑身紧张，生怕水晶球碎了一地。这种紧张感，就是恐惧角色属性的丢失。

    事实上，与外界无关。就像恐惧没锁门这种令人难以置信的恐惧一样，当自己在脑子里释放掉紧张感恐惧感的时候，并不代表自己就真的没锁门。也不意味着，家里就会发生偷盗事件。

    但是，我并不惧怕家里发生偷盗事件，因为我跟袁长文这个角色之间毫无关系。对角色而言的好坏，对我来说变得毫无意义。

    靠！

    就在这么思考的一刹那，我脑子里浮现出沦落街头乞讨的场景。似乎，我只要继续说自己与角色的好坏无关，然后真的就会去乞讨一样。这种感觉很微妙，也许正是如此才让我不敢丢弃任何重要角色属性。

    我一直紧紧抓住某个角色属性，完全没有任何放手的倾向。这一切究竟还有什么关系？明明是关我屁事，怎么就是不能如同屁一样消散掉呢？

    是角色的属性，“我怎么可以是沦落街头的人呢”，或者“我的家里怎么允许被盗呢，特别是那些珍贵的资料”等等，这些似乎让角色显得非常l一。

    我不应该思考这些玩意，绕来绕去，不是角色的形象，就是角色事先设定好哪种状况是“好”哪种状况是“坏”，自我定义互相纠缠，要想分清楚哪个自我定义在先，是困难的也是毫无必要的。

    反正都是要烧掉的见鬼玩意，谁先谁后有什么区别呢？我又不是来理清自我定义，也不是出版什么心理著作，斩杀角色才是我的事情。角色的一切都即将被烧毁，根本不需要整理清楚。

    我与袁长文这个角色毫无关系，这就是一条线，一道不可跨越的线。这边是我，是“我存在”，那边是角色以及构成角色的乱七八糟。没错，我是在恐惧修行，以及恐惧一些其他东西。

    但那不是我在恐惧，而是角色在恐惧。我看见角色在恐惧，哎哟，一不小心又进入看戏人模式。

    看来，我必须时刻提醒自己，关我屁事。

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