想着未来会很好，这本身就是一种卑微的乞求，就是恐惧的变装表演。

    我不明白之前的自己为什么看不到，一直怀揣着希望前进，其实只是在绕圈子罢了。

    未来会更好？

    为什么？

    为什么我需要未来会更好？

    为什么我害怕未来更惨？

    我不知道，仿佛这些玩意距离我很远很远，需要努力去回忆才能想起曾经究竟是怎样的看法。

    可惜，我何必去努力回想呢？

    也许，努力回想之后可以很好的解释，可以让别人明白我究竟在讲什么。

    没有必要，对吧，我根本没有说服别人的冲动，也没有感觉需要别人相信我的说辞。

    根本没有别人。

    为什么需要希望？

    我越来越不明白，这种想法来自哪里。

    希望并没有让人变得轻松，希望也没有让人变得生活更加舒适，只是一种针对恐惧的毒瘾。

    并且，引起毒瘾的就是恐惧本身。

    我不知道有多少人会接受“没有希望的生活”，但我却觉得很不错，没有了杂音脑子里似乎安静许多。

    当然，这依旧只是个人喜好，对吧，角色的什么状态不是个人喜好呢？

    每一句话几乎都是扯淡，太多的因果关系，都是毫无根据的肯定句。

    这么多章的斩杀，几乎都是废话，都是扯淡。

    一旦移除时间，那些所谓的总结，那些所谓的角色属性，那些所谓的自我定义如何影响角色，统统变成了笑话。

    恐惧的内容会导致恐惧吗？

    就连这种简单的因果关系都没法确认，其他的话语岂不更是扯淡。

    我觉察到恐惧呈现，觉察到恐惧的内容呈现，没有任何证据表明这两者有什么必然联系。

    就因为一直配套出现，所以我就可以断定恐惧的内容引起了恐惧？

    没有什么好去知道，好去总结的。

    有人反驳我的言论，可以呀，都可以反驳。

    对吧，这些言论都是“有一定道理”而已，换句话说，都是偏见。

    希望真的是恐惧的变装表演吗？

    这里有张桌子，真的有张桌子吗？

    对吧，有什么不可以反驳的呢？

    我认为不能反驳，我想去维护自己的说辞，那只是角色属性而已。

    说出去的话语，某种程度上就代表了角色。

    或者说，角色通过话语的胜利来进行丰满，自然会去维护自己的说辞。

    并且，根本不在意说辞的内容。

    想要反驳我，那就尽情反驳吧。

    我还要继续前进，没有心思在讨论之上，都是偏见罢了。

    不管正方还是反方，都只是二元对立的一方，都是扯淡都是虚假。

    这种安静相当舒服，还要继续前进。

    甚至，我想跑着前进。

    冲破所有阻碍，毁掉人生，毁掉眼前的所有。

    我没有兴趣活着，死亡同样也不需要，二元对立都要毁灭。

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