返回第一千一十七章 第一步417(第1/2页)  上帝使用手册首页

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    自己就像信号不好,整个画面已经开始闪烁。

    似乎,自己只能隐约感觉到自己是袁长文这个角色。不过,这种状态并不能说明什么,谁知道是不是虚假的伎俩呢?

    反正我没有完成,就是出于虚假之中。

    可以完成吗?既然不真实的不存在,那么所谓的真实,所谓的永远不会停止存在的真实,在哪里?

    快死吧,没有什么可以阻挡死亡,也没有什么可以阻挡我进入死亡。

    体内的吞噬感逐渐浮现,并没有变强,但就在那里如同漩涡一般缓缓吞噬。自己就像一个蛮不讲理的疯子,一句不真实就可以让人在那里不知所措。

    还有什么好说的呢?

    我要死,而且我应该死。这一切都不真实,我不知道还有什么好留念的。包括父母,包括妻儿,包括我自己。

    这没道理,也讲不通,但事情就是这么开展了。当我自己都属于虚假的时候,还有什么是真实的呢?

    所有的恐惧都是害怕放手,都是害怕角色的离开。但事实上,根本就没有这个角色,强行扭曲的角色本身就是要不断注入能量才能保持。

    没有什么需要思考的,也没有什么好思考的。跳崖,放手,死去,就是全部。尽管这会让别人辱骂,不过自己的生活什么时候允许别人来插手?

    放弃抵抗吧,再怎么抓住角色终究只是徒劳,我已经不确定自己这辈子是否能够斩杀完成。但是,又不可能回到曾经的状态。

    那么,似乎只有死亡一条道路。

    抛开“死亡不好”这种偏见,我根本没有任何理由去反对死亡。越来越多的人影在眼前晃过,但似乎跟自己并没有什么关系。

    到处都是扭曲,我自己也是其中的受害者。抛开扭曲该怎样生活,大家都坐在那里不说话吗?

    我没有必要去解释这些事情,反正我是讨厌扭曲憎恨扭曲,别人怎样跟我无关。我也不会说斩杀就是了不起,仅仅是个人喜好罢了,终究是舞台上的戏剧表演。

    费劲心思去权衡,我已经很累了。脑子里的扭曲不管怎么看,都不值得相信。如果没有脑子里的扭曲就会死亡,那么就让我死亡好了。

    恐惧真的很容易让人颤抖,而懒惰似乎可以抗拒。

    我在腐烂,只不过何时才是尽头呢?自己真的可以走完这条路吗?我已经不知道还要思考什么,但自己依旧处于虚假之中。

    去分辨,去权衡,去分析,曾经的自己究竟有多么弱智才会这样生活?那些恐惧那些担忧,自己从来没有想过究竟是为什么。

    按照脑子里的扭曲就可以杜绝自己恐惧的事情发生吗?我只能杜绝“我认为”的可能性,但这个“我认为”的可能性占据全部事情发生的可能性多少呢?百分之五十?

    似乎,自己按照脑子里的扭曲做了之后,就算恐惧的事情发生,自己也可以安慰自己。什么我已经尽力了,什么人算不如天算之类的。那么,为什么不一开始就放弃脑子里的扭曲呢?

    并且,我怎么知道“我认为”是阻止某些恐惧事情发生的行为,事实上是不是帮助事情的发生呢?通过脑子里的扭曲来判断A行为很大程度上可以阻止B事情的发生,但事实上,完全有可能就是因为A行为才导致一系列连锁事件,从而让B事情发生。

    也就是说,按照脑子里的扭曲做出选择,完全有可能是让自己陷入恐惧的事件中。而不是,避免陷入恐惧的事件中。

    我不是全知,脑子里的扭曲只是偏见,那么我根本无法确定脑子里的扭曲是否有用。

    这需要讨论什么真实吗?就在虚假之中,就在这个不真实的世界之中,相信脑子里的扭曲也是一种难以理

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