了不让我认为自己是被动接受，用了一些伎俩让我以为这些是自己的选择，甚至，让我为了这些虚假而去辩护。

    我从来都不知道触摸桌子是怎样的感觉，只是一直都是呈现这样的触感，于是我就认定这种触感代表真实，手摸桌子就是这种感觉。

    想想都觉得好笑。

    有些时候，决定没有经过脑子，反而会被认定为鲁莽。

    没有经过脑子里的扭曲权衡，这种行为被认定为鲁莽认定为冲动，很大程度上，是因为后悔。

    而后悔，则是脑子里扭曲的自编自导。

    倘若一直都不用脑子，那么所谓的后悔也不会出现。

    就算身处不好的状态，也不会再次使用脑子里的扭曲来权衡来判断。

    这种状态很是诡异，也会显得非常愚蠢。

    仿佛，一些简单到令人发指的不好，我竟然看不见。

    明明进监狱就是不好，明明受伤就是不好，明明乞讨就是不好，但我却非要说“我不知道”。

    这就是脑子里的扭曲所不能理解的，也是情绪拉扯不愿意出现的状态。

    扭曲构成了我，一个个念头，一个个想法，不断用“我是怎样的人”来凭空捏造一个角色。

    毁掉扭曲，就是毁掉角色，就是自杀。

    这会让生活变得艰难，或者说，这会让我脱离正常的生活状态。

    不过，我本来就不想要所谓的正常生活，那只是人数众多的疯狂罢了。

    谁在判定正常与否？

    我不需要关注这些，也不需要解释什么说服什么，都只是我这个人而已。

    想要别人的赞同，理由是什么？

    表示自己没错吗？

    还是需要有人给自己加油鼓劲？

    都是鬼扯。

    我现在的状态很不好，内心的吞噬逐渐加强，爆炸感似乎一直萦绕在那里。

    可是，这种状态我又不忍拒绝，有什么好拒绝的呢？

    回到曾经的状态，那才是恐怖。

    脑子里的扭曲肆意摆布我，整个人似乎从来就没有摆脱过扭曲的拉扯，犹如疯狂的陀螺。

    那种想要在别人心中留下什么的想法，本身就只是“我认为”而已。

    似乎，我斩杀完成之后，就可以在别人面前炫耀，就可以说服全世界，就可以了不起。

    狗屎。

    别人只是NPC而已，就算我说服别人，我也根本不知道别人是否真的被我说服。

    还是，仅仅按照程序，说了那么话语或者我的某些话语触发了程序，导致别人对我的认可。

    画面元素的呈现，都是情绪的拉扯。

    妻儿必须死，我没有任何理由继续抓住妻儿。

    老妈也是如此，这些都仅仅是丰满角色。

    而我对袁长文这个角色，毫无兴趣可言。

    怎样的人，是否有魅力，是否善良，是否有责任感，是否风趣，是否可以支撑家庭，是否可以让别人安心，是否可以保护心中重要的人……

    都去死吧。

    让愤怒的火焰烧掉所有，我不在乎会怎样，本来就是为了毁掉人生以及摧毁这个世界。

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