很丢脸这一章写到一半写哭了边锋的故事都是我捏造出来的却把自己感动得一塌糊涂尤其是写回报父母这一段的时候情不自已泪流满面。
    有人说没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。
    虽然我已经做到了不止一次并且还他喵感触他深但这话我还是不能认同每一个人的人生都是属于自己的自然就都有各自不同的看法不在深夜痛哭就谈不了人生这显然很扯淡泪点低的人可能每个深夜都要痛哭一次久哭些时日岂不是能布道了？
    当然这只是针对表面意思的一种善意吐槽这话背后透出的无奈与撕心裂肺我也曾深有体会。
    边锋在死亡临近时才感受到人生中的遗憾、愧疚和恩情我是在夜深人静写下这个故事时顺便感受了一把。
    不得不说想到了很多很多。
    奶奶是从小最疼我的人年少时叛逆谁的话我都曾不听但唯独她老人家的话我怎么都不会违逆。奶奶是八十一岁去世的算是高寿当时我已经二十有四眼泪流了但并未痛哭。
    直到几年后的某个深夜我突然莫名其妙的回想起了小时候与奶奶相处时的点点滴滴想起这些年忙于工作和各种杂事甚少回去看望她老人家就算回去了也因囊中羞涩不曾给她买过什么好东西亦不曾拿过多少钱给她。
    可结果是她临走前特意嘱咐姑姑她身上留着的那按风俗应该分给三个孙儿的几十块零钱要多分一点给我。
    想到这些我的眼泪顿时就止不住了埋在被子里嚎啕大哭我这辈子从未试过哭得这样伤心即便十年前我母亲突发脑溢血生命垂危的时候我也不曾这样哭过。
    而现今我写这些时眼泪仍在不停的留。
    我相信很多人都有过类似的体验至亲之人尤其是老人离世的那几天一般不会太过悲伤而当某个深夜回想起来时方才体会到什么叫痛心入骨。
    把这些写出来不是想赚你们眼泪仅是因为突然明白了这个道理不吐不快。
    再过两年我就三十岁了迄今无有所就欠过的人自然不会少但鲜有归还更别说滴水恩涌泉报按现在的标准来说是活得很失败的那种。
    然而我还在给自己找各种理由没背景没资本没一技之长妄想靠网文混口饭吃却连基本的更新都保证不了。
    在曾经的某一段时间里我也曾像边锋一样厌恶过自己并立志以后要发愤图强用一张漂亮的成绩单去谢谢那些曾经看轻我的人。
    这几年的事实证明我最多只是在发粪涂墙不够努力不够偏执也还不够释怀。
    所以从今天起真的要认认真真写书了。

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