我还想说假若我与他是两只只有一双翅膀的鸟儿我愿意将我那支给他看他飞翔。
    所以我从不后悔这个决定。
    再后来我跑去了网吧做网管只守夜班想着顺便写书下班后还能帮母亲做早餐以及中午她想吃的菜睡醒又刚好可以准备晚饭。一举数得。
    白班是网吧老板亲自坐镇因为生意惨淡除了我之外只请了一个保洁阿姨我一休息他就得守二十四小时所以没什么特别事情我都不会休息和他换着熬。
    记得那时候工资好像还没有一千块钱一个月现在想来也挺傻的竟然会同情这种资产阶级。
    最终在我和老板不懈努力下网吧终于还是倒闭了我迎来了人生中第一次失业。
    我没有灰心继续为了生活拼搏在那长长的一段时间里我进厂当过黑工跑过销售送过外卖办过贷款做过lol代练甚至还干了一段时间的文员和编辑。真可谓体会了一番别样人生。
    但实际上这样的人生并不精彩非但不精彩反而还充满灰暗因为我定不下心来看不到未来在哪里。
    因为生活我始终在做着我并不喜欢的工作。
    如今快要十年过去了母亲的身体也好了许多能每天自己出去走走能去做理疗生活能够自理甚至一日三餐也能自己搞定。
    但我还是不敢远离她我不敢想她用一只手做出来的饭菜好不好吃不敢想她要怎么洗碗不敢想她万一在家摔倒了怎么办不敢她要是病了没人照顾怎么办不敢想她在外走着突然下雨怎么办……还有很多很多我都不敢想。
    子欲养而亲不待这应该是人生中最大的悲哀了。
    我很怕会背上这种遗憾都已经过去十年了谁知道还会不会有第二个十年。
    看到这里那些明眼明心的人或许都在笑吧。
    分明是我无能却偏说陪伴是温暖的孝心。
    是啊我真的不算孝顺每每有人将这个词与我挂钩我总是面带笑容不作回应内心却早已羞愧得无地自容以前我并不相信“久病床前无孝子”然而事实就如夏日高挂的烈阳刺肤刺眼亦刺心。
    我常觉得母亲不听话很多事情说过她许多遍下次她依旧还会再犯；她分明洗不干净碗却偏喜欢等我不在家的时候将碗洗完于是我回来又要再洗一遍；如果我忙于工作她总会不停的问我饿不饿让我少抽点烟熬了一个通宵怎么还不睡？
    就算我说她她当即应着回头却又会来问。
    我会烦她会觉得她小孩子气会不愿听她唠叨会忍不住说她却又不能没有她。
    十年了谁知道还会不会有第二个十年？
    也许等我老了母亲不在的时候再回想起这一幕幕也会忍不住涕泪纵横吧。
    呼……
    其实吧我对现在的生活状态还算满意虽然没房没车事业无成还欠一屁股债但总算做着两件让我感觉快乐的事一是陪着母亲二是写出心中的故事。
    这本书的成绩还算不错至少照现在的趋势来看收入应该会比较可观。
    更新方面初定是每天两章加更条件没有可能您各位赏个盟主我也不定加一更也可能你啥都不赏我反而多更两章。
    这真不是矫情因为现实情况的原因我每天能抽出来的时间实在有限码字又慢与其欠着你们的更新还不如求个心中安稳。
    当然如果成绩很好全职写作也是可以考虑的。
    我没法保证越写越好但会尽最大的努力越写越好您各位要觉得看得爽快全订支持一下我就很感激了毕竟咱们这些作者都是靠订阅过活。
    就到这吧一不小心有点入迷了忘了今天的更新还没写。
    最后还是要再说一句谢谢。

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