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    大学的时候我也学过心理，知道女性都是感性动物，我们的心理防线相较于男性而讲更容易突破。所以他是觉得只要打感情牌，早晚都能找到我心里的软肋，一举突破我的心理防线？

    我在心里冷笑，可我始终没有睁眼。

    不想看他，懒得看，毫无意义。

    就在这个时候，我突然听到开门又关门的声音，便猛地睁开了眼睛。

    我不知道警察刚才说了那番话后马上离开，留我在审讯室内独自一人是不是一种审讯套路，毕竟现在这间屋子里，我的头顶上方有很多摄像头，我的一举一动都能被人看得很清楚。

    可我是真的装睡不下去了，起码在这间屋子里只剩我一个人的时候是这样的。

    说我自私，我不在乎家人朋友的感受？

    我没有家人了，我爸妈死了，丈夫变成了前夫，没有兄弟姐妹，我什么家人也没有。

    我也没有朋友了，我曾经最好的朋友大着肚子把我的丈夫抢走了。

    不光是没有家人和朋友啊，我也没有钱，没有房没有车，现在闹了这么一出，估计就算是我出去了工作也肯定是丢了的。

    要不是心里尚且存着对一些人的恨，我真不知道自己活着还有什么意思。

    我之前看微.博上说，一个人某段时间突然诸事不顺，日日倒霉就是“水逆”了，等到度过这段时间就会好起来的。

    可是我的“水逆”是从什么时候开始的？是从崔泽宇欺骗我他爱我时，还是我的父亲过世时？

    我发觉这世间所有的幸福都是为了让人痛苦才会出现的。

    好像老天爷就是这么残忍的，它在想要折磨人的时候，不会直接把痛苦抛出来，它担心人太顽强勇敢，能够挺得过这些痛苦，所以它要先给予人幸福，然后再抽走这些幸福，云淡风轻地对人说这只不过是它一时兴起开的玩笑。

    是谁说过“得到了再失去”，总好过“从未得到”？

    我是真的很想问问那个说这句话的人是不是个未经世事的孩子啊，要不然怎么能够活地这么不知畏惧呢？

    从未得到过，就不会心有期待，不会难过，不会痛苦，因为对于幸福这件事儿未曾经历，就毫无感觉。

    可是得到了再失去则是要更加痛苦一万倍的，在失去的时候我会对那些曾经的幸福念念不忘，却又不得不面对现在贫瘠而孤独的生活，这种反差是要人命的。

    是啊，刚才的那位警官劝人的时候好像都挺有一套的。

    可这难道不是典型的“站着说话不腰疼”吗？

    这些事儿如果真的发生在他的身上，他又会怎么做呢？

    难道会毫无感觉地将这份“莫须有”的罪名承认，假装自己好像是“坦白从宽”，接受法律的制裁吗？

    我伸手抹去脸上的泪痕，无比凄苦地笑了一下，觉得这样的命运真是叫人一言难尽。

    当他再一次把门推开，看着我一边擦眼泪一边叹息的场景时，不由得眼睛一下子瞪圆了起来。

    他沉了沉气息，双手背后走到我面前问我道：“怎么哭了，是不是想通了？我就说嘛，好好的一个女人不应该那么没人性。反正这么说吧，只要是知错就改，进去了再出来也照样是好同志。行了，我们也别耽误彼此的时间了，你赶紧说，我赶紧记录，你也善良一下让我回去休息一会儿，我一会儿也给你找个有床的屋子让你躺会，都大半夜的了谁也不好过，你说呢？”

    “警官，你知道我为什么哭吗？”我擦干眼角流出来的最后一滴泪，平定了一下情绪抬起头问他道。

    “那还能是因为什么？还不是因为你想通了，不愿意让自己判那么多年影响到家人朋友，想早点出狱呗？”

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