越是修改，就越是能体会到以往的失败，想奋力去改，结果不会写了，我拼命的去想该怎么藏伏笔，留暗线，埋暗枝，反正不去考虑初衷是什么，而是一味的觉得，我跟别人学就会成功，不是没波折吗？那我就多加些波折，让你们随着本书波折起来。

    可我失去了目标，不知道该怎么写了。我太自负了，以前我认为，什么事情不是想出来的？结果我没有别人那样的天马行空，写出来的东西是个什么鬼东西，个人主观太强。以前我认为，一本书就能火起来，结果不是摆在眼前。

    别说我什么，因为我也是人，我也会去考虑这些东西。

    最近写稿子老是心慌，坐在电脑前就会心浮气躁，就很不想写，很想快点写完就睡觉，完全就是诸位逼我写稿子一样，草草写个两三千字就了事，然而一躺在床上，就又开始悔恨起来，为什么那时候就想不起来，为什么你又开始偷懒，有时候就开始怪身体，有可能是太疲惫了，也会劝自己，自己写了一点也算是在迈步，不就是只蜗牛一样慢慢的爬，还有脸在这里安慰自己，可笑。

    然而再怎么说自己，然后就慢慢的在被窝里睡着了，然后第二天头晕目眩的坐在床上看着地板，又开始怪外面为什么老早就开始放音乐了？从八点开始就放音乐，从春节之前就一直这样了。

    为什么我坐在电脑前写稿子，内心就会悸动，我不知道为什么，会有什么吗？我不知道，但我总觉得有些不对，可内心里就一直慌张慌张，不让我去认认真真的去想，真的很想把心脏给挖了丢了喂狗！

    摸着钢笔和纸张，总是想不出什么更好的情节和更好的人物，我知道因为所以，可我不知道人情冷暖，写出来的总是强行的改变，变成我所乞求的世界，一种安逸平和的世界，试想，我给了你一刀，然后我很对不起的说对不起，你会怎么想？可我就会强行的压制你露出笑容，两人握手和好。

    我在害怕结果，我怕结果会超出我控制的范围，甚至生活，甚至一切，我想紧紧抓住可又无能为力，就怎么丢开不管，又看到那些人行事的样子，内心又开始愤怒起来。说到底，我不敢去面对，我不敢面对生活，怎么可能去面对结果，结果怎么样，我能高瞻远瞩的想到，甚至发展的跟预期还差不多，可为什么会这样痛恨和烦恼，这一切不都是我一手造成的吗？

    我想霸气，可别人当头一棒，又让我霸气不起来，别人装x却能装起来，我不去反思为什么，而是一直去羡慕，很牛气的去学，到头来只是被欺负。

    为什么不打一架？

    为什么要打一架？

    我就在这种要和不中抉择，打一架就会牵扯更多，把人打残了，自己也伤了，或者被别人打残了，或者打死了又怎么办？可内心又要说，你不打就怎么窝囊着？打啊！不就几个人吗？天天去想有什么意思啊，看准了一个人就狠狠抓住他的啊头发，按在地上往死里打。

    然后我就进了监狱。

    这就是结果，我不敢去接受的结果，我不敢去写出来的结果，因为这太真实了，到最后又不好去改变结果。可是你不去打，那你就窝窝囊囊的过一辈子把！

    人的性格就是这样，我的确是个怕事的人，因为我惹不起，可我也很暴躁，欺软怕硬。

    我当然不敢去各大论坛去发帖子吐诉不满，因为这是自己的事情，这是自己的反思，又不是别人的反思，再说我去了干嘛？借此机会来宣传自己的？别这样想，我这本书怎么样我是清清楚楚的，所以我不敢去打广告，会被人耻笑的。

    就当是提个意见嘛。

    什么意见？你觉得会有一个外人来劝你什么？冷漠走开就不错了，等到所有人都来指责你，你将一无是处。不是所有人都是亲人，都会掏心窝子一样来劝说什么。其实就算亲

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