我说：“你让我见证了你一次又一次的成绩！我为你高兴，真的！”

    “因为有你，才有了我今天所有的成绩，文字是我所写，但文中的主角却是你，所以我希望，我能够和你一起游北京c登长城，一起去感受外面的世界，好吗？”我为乐的开心而开心，终于鼓起勇气说出了心中想说的话。

    乐沉默了一会儿，却摇摇头说：“我很想去，但我不能去，我只希望，你的这次北京之行能够一帆风顺，不要再让我担心，我会在家里等你回来。”

    “难道，你不想和我在一起吗？五年就这样走过来了，你还走不出这种传统观念的约束吗？”我的心里充满疑问。

    “不是的，但我们现在还不能。毕竟，人活着，并不单单只是为了自己！”乐耐心地对我解释。

    “不，不应该是这样的。”我摇着头一步步地后退着：“为什么是这样呢都五年了，人生到底有多少个五年啊？没有你，我所有的成绩将毫无意义！””

    年轻的心容易冲动，我一步一步地退到岸边，然后转身对着水库高喊：“没有你，我要这些成绩有什么用？”

    我一狠心，把所有的资料都撕了个粉碎，伴随着乐的惊呼声，我使劲地把手上的资料纸片投向水里。

    乐发疯似的迎着被风吹得四处飘舞的纸片冲了过来，她冲到岸边，使劲地挥动着双手想把纸片都抓住，可是，纸片却被晚风吹得满天乱飞，飘舞着掉落在水里。

    乐站在岸边，看着散落在水面上的一大遍碎纸片，抱着头伤心地哭了起来。

    那一刻，我好后悔！真的好后悔！我后悔不该把乐惹得如此的伤心，我的心里，在深深地自责着，狠狠地咒骂着自己。听着乐伤心的抽泣声，我也忍不住哭了出来。

    整整五年了，我是第一次看到乐在我面前哭得如此的悲伤，我知道我伤了乐的心，而且伤得很深，很深！原来，乐是这么在乎我，这么在乎我的成就。

    在送乐回去的路上，我们谁都没有说话，一路上很静，很静！静得让我心里发毛，静得仿佛让我无法呼吸！

    北京已是去不成了，我静静地在山上呆着，一连呆了三天。我不敢去找乐，确切地说我没有勇气去见她，我知道，我把乐伤得太深了，深得让我不能原谅自己！

    南宁的朋友给乐来信，在信上问到了我和乐的发展，但这封信却给乐的家人看到了，接下来的，就是一片铺天盖地的指责声。消息传到我的家里，我同样受到了家庭的强烈指责。

    我无法面对，更无法忍受这种对我们不公平的约束，也无法认同这种毫无依据的传统偏见，但我，却无法去改变。

    五年的努力，五年的追求，五年的相思，五年的付出，已经令我身心疲惫，我觉得，我已经没有能力再去经营这份感情了，与其双方都痛苦，不如就让它结束吧，也许，这才是唯一的出路。

    我翻出这五年来我为乐而写的三本厚厚的日记本，有两本记载着我全部的感情日记，一本记载着我为乐所作的所谓的诗词，还有好几十封没有寄出的信。我静静地篇篇页页地慢慢翻看着，我仿佛又重走了一遍这五年里所走过的感情之路──

    那种无以名状的痛楚，却没有随着时间的流逝而淡化，反而在心底悄悄增长c蔓延。这五年来，我真切地品味了爱之苦，证到了心之地狱的真实不虚。为了逃避心苦，我曾经将全部的精力都投入到了紧张的工作当中，不愿让脑子静下来，难以忍受那种来自心底的痛，只有在夜深人静的时候，我才把乐的容貌从心底浮现在脑海里，而伴随着我的，只有我的感情日记和挥之不去的无尽的忧伤！

    看完最后的一篇日记，我已是泪眼朦胧，泪水顺着脸颊滴落在日记本上。

    我在日记本的最后一页写下了几句话：

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