"我不是想你了，只是想起你了。

    我在2018年某一天清晨，一个人去看了一场催泪的电影——《前任3：再见前任》。周末的校园没那么热闹，我画了淡妆，围了条格子围巾，吃了清淡的早饭，兜里塞了纸巾，嘴里哈出的气变成一股一股朦胧的白雾，在太阳刚升起的时候走进黑漆漆的影院，一切好像充满了仪式感。

    紧挨着我的左边坐了一位姑娘，她的左手边是一对热恋的情侣，我的右手边是一位男生和他的朋友，别问我怎么知道是朋友而不是恋人，因为他们看完后没有一起离开。我喜欢这样的题材，而且确定看完后会起共鸣，你看，纸巾都备好了呢。电影的前半段真的笑点满满，右手边的哥们笑得直拍大腿，哎他们只是作一下，你看女孩明明不想走，她就想证明一下自己在他心目中的地位，男孩也不曾想她这一走怎么就再也没有回来过，如果他知道她再也回不来了，他肯定会在她离开的时候使劲抱抱她。看着看着，笑声没有了，我的座位后方传来的颤抖，周围的沉默，无声的啜泣，都告诉我他们难过了，左边的姑娘哭到哽咽，我想给她递纸巾，但还是算了，流泪又不丢人，那一刻的时光是属于她和曾经那个故事里的男孩，她旁边那对情侣紧紧相拥，也许更懂得了珍惜，也许担心有一天迫不得已也要分手呢。那么我呢，眼泪流到脖子里面，滚烫的，辛酸的，我没有擦，妆也花了，是啊，我想起了太多太多事。

    你说，两个人要走到最后的时候，究竟有没有预感呢，我想说是有的，我最后一次去见初恋男朋友的时候，其实是为了告别，当然我不是真的想从此以后永远不见，而是我预感那将是我最后的机会了。我偷偷做过很多小事，他至今都不知道，我在他上班后偷偷整理了他的抽屉，将他零钱兜里的一毛纸币一张一张理顺放平整，我看了他早年间的日记，还有我写给他的信，也翻到了他视作珍宝的东西，有些我是熟悉的，有些我并不熟悉，看到了也不觉得生气。有些事心里有答案，当时不愿意相信，后来可能都成了回不去的牵绊。那两个小时过得很慢，我听到心里时钟滴滴答答，好像并不能为他做更多的事，好像没有什么地方可以留下更多的痕迹，我走的时候满心欢喜，我想我们肯定还可以再见的，下一次争取得到父母的认可吧，我都没有仔细看他一眼，也忘了跟他讲的最后一句话是什么，我真的不记得了。我本想告诉大家一个美好的故事，从未着笔写过疼痛，但没有破碎又为何分离呢？

    离开他后的那个寒假，我不知道我是怎么经历过来的，只记得每天晚上都晚睡，每天晚上都哭得撕心裂肺，那个背得滚瓜烂熟的号码，不能拨，不能加好友，不能想他的好，机缘巧合我读张嘉佳的《从你的全世界路过》，在眼泪中入眠，醒来后手机里还是那本书，路过，路过的是过客，同名电影上映的时候，我毫不犹豫地去看了，看完后就去了重庆。我感谢这样一本书，在当时陪我度过了漫漫长夜。那些离开后你不知道的事，都是在看了电影后想起来的，我也曾为忘记一个人把自己折磨到面目全非，我想你也一样吧。不能喝酒，喝了会过敏，难过时就把自己灌醉，在越来越快的心跳声中胡言乱语，醒来后当作什么都没有发生，但是眼泪撕裂的瞬间，那种痛苦一定感受到了吧。家里还留着那个使劲送都没送出去的抱枕，没有人敢用。也曾把他留下的东西扔进垃圾桶，隔了几分钟又捡回来，还是舍不得，扔了就再也没有了。后来慢慢地，不再流泪了，见到喜欢的男生就去表白，被拒，好庆幸他那么像他竟然不喜欢我，总觉得能喜欢别的人大概都放下了吧，夜深人静的时候，还是忍不住搜索那个滚瓜烂熟的qq号码，他的空间永远是关闭的，就算开着也不能进去，实在忍不住了开个黄钻至少不会留下痕迹，他好像又有女朋友了，父母不反对的那种，果然男生决定要走的时候如此决绝，一

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