当然也有我偷懒的成分

    楔子

    在从大理来丽江的车上，我一直循环地听着一首歌，周云蓬唱的《一江水》，这是我听过的所有版本中我最喜欢的一个版本，伴奏的手鼓每一声都像是敲打在我的心脏上。

    单于歌，如果不是遇见了你，我至今都不会明了原来我一直在漂泊。

    我不知道自己在找寻什么，想要看见什么，就好像是心里有一道伤口，我想要看见疼痛，想要弄明白我失去的是什么，想要知道究竟是什么把我抛到了另一个世界里去。

    我想要搞清楚，那令我痛苦的到底是什么。

    [一]

    很久之后我回想起自己坐在飞机上哭得那么不能自已的样子，都会忍不住稍稍有些汗颜。

    当时的悲伤是沉重到了何种地步，才会令一贯注重姿态的我，就那样旁若无人地号啕大哭起来呢？如果这世间有一杆可以称量痛苦的称，我很想称一下属于我们的那份回忆的重量，到底有多重。

    飞机起飞时我开始耳鸣，眩晕，我两只手互相纠缠在一起，因为太过用力的缘故，关节有些发白。我的身边坐着一位中年阿姨，她关切的问我：“小妹妹，你没事吧？”

    我抬起满是眼泪的脸对她挤出一个僵硬的微笑，这个笑容代表了微微的感谢和拒绝。

    你曾经说我活得就像一只刺猬，时刻对外界都保持着防御的状态，我虽然极力辩解，极力否认，但在内心深处，我知道你说的都是对的。

    我对这个世界充满了不信任，我对陌生的馈赠和关怀总是摆出一副抗拒的姿态。

    我唯一信任的只有你，可是，你并没有珍惜。

    从长沙到昆明的航程是一个多小时，在这一个多小时里，我做了三件事：打开笔记本看了一段电影，在随身携带的那个黑色封面的本子上给你写了一封信，还有一件，你猜是什么。

    我就着空姐给我的那半杯矿泉水，吃了两颗绿色的药丸。

    那是两颗感冒药丸，在我的抽屉里放了半年之久，这半年来天气一直不好，我又总是穿错衣服，所以老是生病，但无论病得多厉害我都没舍得把它们吃掉。

    我很清楚地记得，有一天夜里我发烧烧到三十八度，当时已经是凌晨两点，我躺在床上捂着被子一身都是汗，眼泪不受控制地簌簌地落下来。我翻着手机电话簿，从第一个到最后一个，最终我一个电话都没有拨出去。

    如果不能打给最想见到的那个人，如果不能得到你的安慰，打给别人又有什么意义。

    最后我挣扎着起来给自己倒了一杯温开水，一仰头，像喝酒一样咕隆咕隆地灌了下去，然后爬回床上抱着枕头继续发汗，继续哭。

    不知道自己迷迷糊糊地哭了多久，最后竟然睡着了。第二天醒来，阳光洒在窗台上，那一刻我知道自己又活了下来。

    单于歌，在你离开我的这些日子里，每一日，我都比昨日更加顽强。

    记得我在机场送别你的时候咬牙切齿地对你说的那句话吗？

    只要我活着一天，我就会朝着比你过得幸福这个目标走下去。

    你留给我的那两颗绿色药丸，在我决心将你摈弃于我的人生之外后，我就毫不犹豫地将它们吞入腹中。药丸来治疗我的伤寒，而时间和空间，来治疗我心中久久不愈的暗伤。

    飞机降落后我第一时间打开手机，未接来电的提示像冬夜的雪花一样纷至沓来，朋友们焦急地确定我是否尚在人间。

    我这才知道，就在我去往机场的时候，一辆机场大巴被人恶意纵火导致爆炸。

    我握着手机站在人群中间瑟瑟发抖，心有余悸地明白了一件事——原来自己是与死神擦肩而过。

    单于歌，我劫后余生，那

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