一场暴风雨过后，整个城市忽然间冷得可怕。天空也变得昏暗起來。

    早上，晚报刊登了这样一条新闻：影视新星高小顺因聚众吸毒，昨天凌晨被朝阳警方查获时，拒捕袭警，刺伤一名警察，被朝阳区公安局治安大队抓获。据警方调查，该吸毒团伙涉及一起毒品贩毒案，此案件正在进一步审理中。

    一整天，我找了所有的关系，托人打听小顺的事情，他们说，抓丫的时候，丫的很牛逼，英雄似地，对着一个扑上來的警察，就是一刀。真准。当时左心室就穿了。最后，四个警察才压住了他。唉。沒见过这么狠的戏子。可惜了。我说，还有回旋余地吗。他们说，这案子案情重大，不好插手。

    傍晚，我來到京郊的看守所，见到了小顺。我们沒说一句话，他只是流泪。我给他留下五万块钱，我说，兄弟，好自为之吧。

    从看守所出來，灰暗的天空下起了雨。我把车停在了广场外围，漫无目的地游荡，仿佛移动着的不是我的身躯，而是我的游魂，轻飘飘地，我已经失去了知觉，亦沒了思想，任凭寒风扑打着脸颊，冰冷的雨水浸透衣衫。站在黄昏的十字路口，打量着熙熙攘攘的人群，川流不息的车辆，这对于我早已麻木，激不起一丁点想象，给不了我一丁点感动的景象，却突然感到从未有过的陌生。这景象是繁华的，但却不属于我，我也不属于它，而我该属于哪里。也许我就是那飘摆不定的风筝，随时都有可能脱线飘走或被风雨撕碎、打落。

    广场四周的灯渐次亮了起來，一盏接着一盏；人却愈变愈稀少，大概是都回家了吧，毕竟，家里亮着的那盏灯才是真正属于他们的温暖，无论什么时候回去，都会为他们一直亮着。可等候我的那盏灯呢。它也会随时为我而亮吗。

    沧桑的前门城楼已变得斑驳模糊，无数次拍摄的灵感已荡然无存，找不到可以让我苏醒的主題。我知道，我已经沒有了灵魂。

    从废墟走出的那一夜起，我记不清已经有多少个黄昏夜來这里了。我试图找回自己，找回逝去的灵感和欲望，可每一次都是徒劳。

    我想起了年轻时写过的那首诗：谁的手，可以伸进季节的深处，为我斟满忧伤的风雨，洒在这绝无回音的心壁上。于是，夜色不可避免，痛楚亦不可避免。挤在秋天的狭缝里，我听到了一声悲哀的恸哭，斜斜飘來，栖于我的心脏；在雁翅的拍动中，我感到生命的磨损和时间的空耗。

    今天我才发现，这诗就是为我今天而写的。

    我不过就是一个疯子，一个空着皮囊的疯子。也许疯子就该是沒有思想和灵魂，更不该有常人的幻想和奢望。

    我该回到本属于我的疯人院中，那里至少还有简单快乐地活着的理由。

    我放弃了一批批订单，把更多的时间都交给了自己，喜欢上了一个人的沉思默想。在沒有了心跳动的日子里，我沉稳的多，也安静的多，寡言的助手常常背着我，一个人在流泪。

    我不知道，她是为我，还是为那些丢失的金钱。

    她给我买了很多书，我着迷地读着，陷了进去。一些想法促我兴奋、快乐，但转瞬，无奈和绝望又取而代之，弥漫在四周而不愿离去。秋天的夜给了我做梦而不必自责的权利。

    是啊，梦虽好，但不如现实生活生动真实。哲人的话语恍然在耳边萦绕。可这生动真实里又有多少快乐多少叹息。

    我迷恋上了沒日沒夜地行走在可以浪迹天涯的文字中，这种悄然无声，纯净深厚的文字之美常让我无比快乐和兴奋，而这是任何影像作品中的华服丽人所不能表达和承载的。

    读完了阿來的《尘埃落定》，我希冀自己是土司的傻儿子，可以活得简单快乐些。甚至希望自己也能成为阿Q那样的人，至少，乐观的逃避是比虚伪的承担还令自己快乐和真诚

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