我是一只鬼，也许应该说是一个鬼。我搞不太清楚鬼应该是论只还是论个这个问題，我甚至都搞不太清楚自己到底算不算鬼。因为我沒有鬼该有的一切特性，我走路有声音，而且体温是正常的，不能穿透物体，最重要的是我有形体，不怕日光。因此在很长一段时间里我不知道自己已经是一只鬼了。

    我生性有些孤僻，从小到大只有很少的几个朋友，虽然我跟所有的人关系都不错。用我朋友的话说就是，我给人的感觉总与人有那么一段距离，虽然看起來亲切，可时间久了就感觉到其中的疏离。

    上大学后，我继续自得其乐的满世界疯跑，在不断行走的过程中，有辛酸、有苦涩、有浪漫、有甜蜜，都是我所追逐的不平淡的生活。由于不停的外出，我呆在学校里的时间相对减少，但只要人在学校，我是不排斥跟同寝室的人一起逛街的，毕竟她们是我朝夕相处的人。

    所以那个沒有外出的夏日周末，老大喊我一起逛街，我沒有拒绝。所以夕阳西下时，我看到了老大长着尖尖的耳朵和尾巴的影子，也看到了沒有影子的自己。由是我知道了老大是一只幻化成人形的狐狸，而我自己却是一只沒了躯体的鬼。

    人常说午夜12点与正午12点是诸神交班，神力最弱魔力最强的时刻，其实不然。夕阳西下时，才是真正的逢魔时刻，这还是很久很久以后我才知道的。

    纵然知道了自己是沒有影子的鬼，我还是无法接受，自己怎么就不明不白的成了一只鬼，我在什么时候丢了自己呢。为什么同学、朋友、父母甚至是我自己都沒有感觉呢。我找不到可以给我答案的人。

    据说：人死去鬼魂还留在世间是因为执念太深。可是我无欲无求的生活了二十几年，又有什么执念促使我仍盘桓在这儿呢。

    借着表姐结婚的理由我跑回了家，开始找寻丢失了的自己。然而姐姐出嫁的前夜，我却落荒而逃。我无法以一只鬼的心态去面对父母亲切的笑容，无法去参加表姐那喜洋洋的婚礼。我怕自己伤感，伤感自己不知着落的未來，更怕自己给姐姐带來晦气，毕竟人家都说鬼是不吉利的，而我终究已成了一只鬼。我茫然的盯着车窗外黑黢黢的世界，不知道自己该从哪找寻丢失的自己。

    “小姐，旁边有人吗。”

    下意识的摇摇头，我仍沉浸在自己的思绪中，身旁是否有人与我无关。夜深了，车上的旅人渐渐入睡，我却依然毫无睡意，索性拿了烟蹲到吸烟处去吸。

    不知什么时候起，我喜欢上这种蹲着的感觉，于是我常常双手抱膝，埋下头把自己蜷在角落中拒绝任何人接近，尤其是当我知道自己成为一只鬼以后。

    “你不快乐，为什么。”一片黑影笼罩了我，熟悉的嗓音。我仰起头，从我蹲着的角度刚好可以看到他压低的帽檐下深邃的双眼。可令人惊讶的是一只为黑色，一只为蓝色。自从知道自己是一只鬼以后，已经很少有令我惊讶的事了。

    盯着他伸出的手好久，才明白他要拉我起來。我缓缓伸出手轻轻握住，一阵熟悉的眩晕感笼罩了我。

    “借肩膀靠一下，我头晕……”话未完，人已被他拥在怀中。

    温暖的气息包围了我，才惊觉自己体温已不似以前那样温热。原來我还是有了鬼的特征，我苦笑。欲推离他，却被他更紧的抱在怀中。

    “你不快乐，为什么。”他执意的追问。

    我能告诉他为什么我不快乐吗。我要怎样告诉他我不快乐是为什么。难道要我告诉他我是一只鬼，一只莫名其妙的不知道怎样就成了鬼的鬼。

    用力挣出他的怀抱，我快步走向座位，一阵寒意浸入骨髓，还是不习惯这冰冷的温度，还是眷恋那温暖的怀抱呀。

    难怪安妮要说“一个女子的寂寞是漏洞百出的。”只要有人对他好，

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