由于我的多次失信，看倌们应该已经认定排骨是个不靠谱的人了。

    嗯，确实是不靠谱。

    但我的不靠谱，你们感觉到的可能只有气愤，气愤之后，你们还是会做自己的事情，看另一篇你们喜欢的文，在另外的评论区里继续留言……

    而我，我是我自己，我要承担，接受，甚至持续焦虑这种“不靠谱”而带来的伤害，我自己对我自己的伤害，现阶段我无法摆脱。

    ……

    ……

    排骨是93年的娃，我是在十六岁就开始写文，第一次也是在rn，写的也是婚恋……

    坚持着，放弃了，再重新开始，又坚持了一下，又放弃了……

    就这么一眨眼，四五年都过来了。（老实讲，我现在抖自己老底我还有点没底，但既然说了，就不怕以后会被人拿出来说我写文不够格。）

    现在我们家的家境不错，而又由于我一直没有离开过爸妈身边，小日子过的挺滋润的。（除去我爸妈不支持我熬夜写文。）

    写《宝贝》之前，我都是熬夜写文，白天睡到十一点或十二点，再去店里做事（还有我姐帮忙，所以我才可以这么懒），晚上就写文，所以一不如意就会放弃，因为自己在家里，饿不着也冻不着，想要什么找我妈拿钱就好了。

    为什么会来rn写《宝贝》呢，是因为我的朋友对我很失望了，不是不会写，而是写了不坚持，她对我很无语。

    我写了一篇日志，把她感动的哭了，我说许她一个承诺，她说好，写一篇文，成为小神吧，小神的收入标准是五千到八千的月收入，《宝贝》做到了。

    事实证明，写文只要坚持了就可以了。

    但是这些年，放弃了又再重新开始的这种心理模式已经被我养成了习惯，我总是容易被分散注意力，无法集中，码字之前都得狠下一番功夫，才会进小黑屋。

    《宝贝》的更新也很销|魂，但最后幸好是完结了，我挺过来了，彻底做到了对她的承诺。

    而《猫腻》，延续了《宝贝》的坏习惯，一上架就更新的销|魂，时快时慢，跟坐云霄飞车似的，今天的更新升到最高点了，明天的更新又低到最低点了……

    我“想”好好的，稳定地更新，但是“想”了后又不立即“行动”，即生烦恼。

    上个月，不说直接损失，我就说我自己哭泣的次数，一个月超过了我这二十一年来的总和。

    我没有履行自己所说出的话，失了信用，在看着零点一点点逼近，我总是会因为没做到而哭出来。

    自厌的情绪很浓，觉得自己大概是这个世界上最差劲的人了。

    我没有想过放弃，但是这样的慢性自杀，无疑也是会慢慢了结了我码字的热情。

    我清楚这后果，身边的人也清楚。

    他们很急很担心，几个人组了一个“亲友团”，全天24小时的陪聊。

    而我在不码字的时候，也是在看书，刘同，卢思浩，古典，蓑依，都被我视为精神偶像。

    但这只是他们的人生，他们的经历始终无法一下子就把我叫醒。

    我还是在和这个“自己”在抗衡，努力不被拖延，消极，不负责任的负面情绪彻底打倒。

    我还是要说要继续写，《猫腻》无论怎么样，完结是我最终的目标。

    ……

    ……

    杨绛说：你的问题在于读书不多而想得太多。

    这句话让排骨胸口中了无数支箭，没有怎么读过书的我，却偏偏喜欢上了写作。

    一坚持就坚持了这么多年，现在还窝在家里，正式专职，也正是因为这一点，我才会对自己无法保证更新的行为，特别的失望。

    但我是喜欢

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