厂长办公室：

    车胆：谁？

    石标：坦克。

    坦克气喘吁吁从外面推门走进。[搜索最新更新尽在.zhuixiaoshuo.]

    车胆：你怎么来了？

    坦克一面和车胆握手，一面仍然呼呼直喘地说：“经理叫我来接你。”

    “你小子昨晚准又做娶媳妇的梦了。”车胆松开坦克的手，拍了拍石标肩膀率先朝门口走去。

    坦克扯了跟在车胆后面的石标一下，指了指车胆，俩人乐的前仰后合。

    车胆直到快走到门口才发现石标和坦克并没有跟来，不由停住脚步疑惑地望着还在那大笑的石标和坦克。

    车胆终于发现了他们笑的原因，搔着头哭笑不得。

    坦克走过来扯着车胆的衬裤：“你老人家是不是诚心要上吉尼斯大全。”

    石标也跑过来：“还是你小子眼贼，我们领导跟我唠了个天昏地黑我都没发现他这么光彩照人。”

    车胆：你这俩个家伙别得意忘形，小心到时候我给你们小鞋穿。

    石标：别别，厂长大人，你每人能发双袜子，我们就吃水不忘打井人了。

    车胆：唉，真是道不同不相为谋，我这还没被去掉是人头马，棋高一着呀。

    车胆：总算是认识上去了。赶快点吧。

    石标：你说这马弁还有法当吗？

    石标走到墙角的铁柜旁，从里面翻出几套服装，递给车胆。

    车胆挨套都试了试，但都又瘦又小，不管怎么拽怎么扯都不合身。车胆不由有些不满意地嘟囔道：“你这是赈灾扶贫哪，净整这么些假冒伪劣产品糊弄领导。”

    石标：哎哎，厂长大人，咱说话可不能昧良心，糊弄领导？我敢吗？我这还是几年如一日坚持偷宰我老婆菜金回扣置办的这点家底，就你老人家赏赐的那几钱破银子别说是置这样的国际名牌，就是有幸能填饱在下肚皮我也就阿弥陀佛了。

    车胆：哎，他倒忆苦思甜起来了，坦克你给评评理，他这是国际名牌啊？

    坦克：国际名牌倒谈不上，但也决不是假冒伪劣。

    车胆：你怎么跟他穿一条裤子？好了好了，以后瞅机会多狠宰你老婆几刀，上点档次，别叫我到处丢人现眼。

    石标：怎么，你还打算让我终生对你实行“三包”？

    车胆：那就看你小子有没有这个福份啦。

    石标：拜托拜托，你老人家快手下留情吧，下回你要只穿个裤衩来，我还真没地方给你讨乞衬衣衬裤。

    坦克：你就这样上的班？

    车胆：还不是叫这个催命鬼催的，不管有没有事，先试试笛好不好使。

    坦克：就是再急，穿裤子的工夫总该有吧。

    石标：不会是人家老公牵着狼狗，或是嫂夫人把你扫地出门，炒了鱿鱼？

    车胆：你俩是不是琢磨着拿我先练练手，等厂子黄了好开个涮羊肉铺自谋职业？

    石标：别激动别激动，别说是鱿鱼，大头鱼咱都叫人家炒过。家家都有本难念的经。

    车胆：看来这个传经送宝还真就不用请别人了，石主任经验丰富啊。

    石标：不行不行，我这假冒伪劣产品可不是你世界名牌的对手。

    车胆：终于知道走坦白从宽的道路了。

    石标：这都什么人哪……

    坦克：快走吧。

    车胆、坦克、石标朝门外走去。

    w市电汽车制造厂门前：

    车胆乘坐的汽车在门前停住，门卫将一封信递给车胆。

    汽车驶出厂门向前驰去。

    车胆把信打开聚精会神看了起来。

    石标：哪来

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