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    然后我想到了自己曾经流掉的那个孩子

    是我在20岁那一年，人生中第一次怀孕，那孩子是秦牧之的。

    他并不知道我为他怀过孩子。

    因为在我得知自己怀孕的那一天，我也得知秦牧之的老婆也已经怀孕两个月了。

    那天我们原本约秦牧之下课一起看电影，结果，秦牧之临时爽约了。

    他告诉我，他老婆在家吐的厉害，昏天黑地，行动也不方便，他必须留下来照顾。

    虽然，他老婆只是他名义上的老婆，但是一家人还是要有最起码的帮助和关心。毕竟他们两个人没有爱，但至少也没有恨，相敬如宾。

    我记得那时候也像现在一样，下着鹅毛大雪。

    我本来打算告诉秦牧之我怀孕的消息，期待着秦牧之的各种反应，不知道秦牧之做了爸爸以后会是什么样的状态。

    我心里欢喜，所以那天我故意穿的少了一点，为了让自己在大冬天里不至于看起来那么臃肿。

    但是秦牧之没有来，我一点心情也没有，甚至觉得自己听到了那个消息以后，心里结了一层霜。

    一方面大家都是女人，虽然我才20岁，但是我能理解。

    大姨妈来的时候尚且那么痛苦，更别提怀孕的时候。

    我不怪秦牧之，也不怪他老婆。秦牧之出于人道主义，在那女人身边照顾她是应该的。

    但我的失望和伤心，也是真实存在的。

    我突然间觉得自己好多余，也很可笑。

    人家想才是一家人不是么？他们已经有了自己的孩子，他们的父母也都认可这段婚姻，期盼好的结果。

    现在一切都是好的，只有我是个毒瘤。我应该被手术刀切掉。

    我站在雪地里很久，然后我终于懂的。我应该选择离开，这才是最好的选择。

    我全身冰凉冰凉的，电影都散场了我才想起来徒步走回学校。

    晚上秦牧之给我打来电话，一直在跟我道歉，然后开着车来我们学校看我，那天晚上我没有下楼去，秦牧之就一直在我的宿舍楼下守了我一夜，睡在车里。

    他没有怪我，职责的话只字未提，他只说要相信他，他能处理好这一切事情。

    但是我没有因为他这样说而动摇，我只是在半夜的时候给他发了短信：我觉得我们应该分手了。虽然你并不爱你的妻子，你们只是形式上的婚姻，但是现在你们真真切切的有了孩子，你们应该为孩子负责。我在你们中间，很像一个笑话，我不想继续这样走下去。希望你们幸福，也希望你的孩子幸福。秦牧之，你是知道的，我小的时候没有一个圆满的家庭，所以我很希望你的孩子，能在一个圆满的家庭里快乐长大。我们以后都不要再见面了。

    当时我拿着自己的电话，看着电话屏幕上我打出的那一大串文字，心疼的要死，我感觉自己把自己逼入了一种绝境，一种我必须自己拿着刀砍自己的感觉。

    我的心疼的不行，以至于我在宿舍的床铺上，差点哭死过去。

    那时候已经是凌晨几点钟了，室友们都呼呼大睡，没有人听到我哭，但我确实哭的快要没有气息了。

    秦牧之是我唯一所爱，我从来没有像爱他一样的爱过谁，就连我对我亲生妈妈也没有那么强的依恋感。

    但是不知道为什么，20岁的我，当时对于道德的判断，那么坚决。

    如果换成现在的我，可能不会那么决绝，可能会期待事情的转机，但是当时确实很激动，也不够珍惜秦牧之。

    那时候我一心认为自己是不可以拆散这样一个家庭的

    他们已经有了小生命，不管他们之间有没有爱，至少妻子可以不辞辛苦为一个不爱自己

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