()    丽娘已经到了随时都该生的时候。qb5。她着急上火，白天黑夜地在府散步。我天天陪着她走，可不想说话，只觉得十分疲惫，心上的累。她从不问我什么，只是有时长吁短叹。

    钱眼和杏花还试着在我面前说笑，但我不能忍耐他们的轻松话语，总是匆匆告退自处。

    平生第一次，我不想读书，因为不愿看到任何引我思考的东西，但我脑，如海涛般袭来的种种思绪根本无法停止。过去我愿意与人唠叨讨论，可现在，我体会到了什么是yu语还休。因为无从说起，因为说不清楚，因为说了也没有用，我只能沉默。

    以前我习惯了失望，这次我才明白我从没有体尝过无望。那时我一次次原谅，一次次让我那位回到我身边，何尝不是因为我不敢面对这样的空虚：失重一样的无依无靠，没有稳定，只有混乱。有什么在我心底崩溃了。

    这种空虚已经有了身体上的表现，我的心脏跳得忽快忽慢，心出汗，坐立不安，惶惶不可终ri。

    谢审言这个名字成为我心不能触及的禁忌。我们之间谁是谁非，我都不愿再回顾！那些记忆和话语，我深埋在了心底的一个角落。否则，像有一只扼住了我的咽喉，那种难过的感觉，我实在受不了。

    细想来，我竟无法做任何事来改变天意的安排：我不能以妾室的身份嫁给谢审言，不能与他远走，他将是个有妻室人了，我甚至不愿在心里给他留个位置

    突然觉得，我已经根本不想再去爱什么人。如果我真的能找到一处让我远离所有烦恼的地方，我愿意躲在里面一辈子。

    可惜，我知道，天下之大，没有能让人不面对悲欢离合的所在。就像所有的生物都有克星，所有的人生都有缺憾。我如在水求生一样，百般挣扎地想从这样的空虚脱身出来。我努力自我宽慰，感激周围的家人朋友，自己的年轻健康，两世为人的幸运，未来的家庭

    不会有未来的家了。我主观上，感到心灵倦怠，至少现在，真的无意再涉情爱。如果在未来的哪一天，我终于重整jg神，想寻求伴侣，客观上也无此可能。我已经失去了贞洁和名誉，在现代，也许还能有人能越过这些障碍喜欢上我，可在这里，就想也别想了。不仅作为一个女子，我已无可娶之处。作为一个家族的成员，我也一样没有任何利用价值。爹的地位岌岌可危，我家如能得到保全，已是万幸，谁都不会来趋炎附势。

    我叹息：一个平庸无志无才无华的女子，注定一生无所作为。本指望着相夫教子，贡献自己，可命运竟然让我找不到能嫁的人！注定老死家，无予无施地过一生，没有给任何人留下经我抚养的记忆

    没有爱情，我将一生孤独。原来最担心的可能，现在已经不是个噩梦，而成了最近的现实。无知的洒脱变成了觉醒后的慌张，恐惧的痛苦如野草般从我的心深处疯狂生长，钻出土壤，覆盖心田。

    这天早上，正和丽娘走着，丽娘突然停了一下，高兴地说：“洁儿，我想是时候了。”我忙问：“怎么样的感觉？”丽娘说：“就是稍有些疼，从凌晨开始的，我们走这么长时间，好几次了。”我说：“咱们快回屋，去请稳婆。”

    我们走回屋，哥哥为了丽娘的生产，这一段时间根本不出诊。他听言赶快到来，号脉说胎脉强劲，但该还有好长时间。稳婆来后就把哥哥轰了出去，屋里留了我，杏花和两个丽娘的丫鬟。

    前几个时辰过得很容易，丽娘阵痛来时端坐运气，一声不响就过去了。听着我和杏花的调侃还跟着笑骂。我抽空去吃了午饭。天傍晚时，就不那么简单了。丽娘开始闭着嘴呻吟，皱着眉头，出虚汗，脸sè蜡黄。到掌灯时分，丽娘开始小声叫，伸向空，我忙握住，接着就后悔，她的劲太大，我随着她的阵痛龇牙咧嘴。我不久就让她接着握杏花

『加入书签，方便阅读』