必定对我有着非凡的意义，尤其是我看到它与明信片上描绘的京都盛景异常相似的时候，我却不知道自己是在哪个轮回，或者哪一具身躯之中知道这个地方的，我无法走出那个城市的某一座房子。那座房子有着宽敞的大厅，光洁的走廊和一把一把地刺在地上的刀。我永远都无法离开那座房子，也不能走下那条宽阔的阶梯。无法横穿被夕阳照耀的肃穆街道。

    当我向人询问起那房子，那神秘的梦境之城的时候，我遭到的是一连串的讥讽，嘲笑甚至是殴打。我，一个被遗弃的，在孤儿院长大的孩子，能损伤谁的虚荣心呢？我生来有什么缺陷，父母将我抛弃了？难道我的出生是一件意外的事情？难道我构成了父母的内疚和旁人的敌意？无论是在课堂还是做活的时候，我都在思索这种事，这让我与旁人格格不入，离群索居。

    我从未想过当什么审神者，当邀请函发下来的时候，我无法理解书信上的词语的意思。它是在说什么？用我熟悉的字词构成我不懂的词语和句子？我的脑海混沌一片，从来没有像是其他人一样做过正确的事情。除了他们口中所说的灵力和审神者的资质，我一无所有。同住的光，生和万三位姑娘非但不给我一点慰藉，反而以折磨我为乐事。

    孩童们已经懂得不吃会饿，懂得抢别人手上的糕饼，她们三人互相隐瞒彼此的小过失，而我则像小阿弥一样替她们受过，还不能鸣冤叫屈。其中险些用领巾将我勒死的生，现在已经成了最年轻的女权主义者，女权先锋。唉唉，难道这也是潮流趋势吗？

    为了讨旁人欢心，她们争着欺负我，这是她们要尝试她们的力量多强呢？还是有样学样地模仿成人？还是先天缺乏与怜悯相关联的教养？也许这几种因素凑在一起，使得一切温情，礼貌和仪态风度都与我无缘。如果说被积压起来的负面情绪会转变成烈火，而我的情绪却淤积成了水，它会在某日灌满我的肺，大脑，心脏，杀了我。但我并没有怯懦，不断地折磨反倒让我拥有了超乎想象的，类似奴性的坚韧。

    萍小姐，您认为我是个先天痴呆儿童，所以就对我更加严苛。

    一想到天天与您接触，不知道要受多少罪，我就想要直接杀了您。

    对我而言，无人过问倒是我的福气，我乐于一个人在角落里待着，沉思，回忆那座古老神秘的梦境之城，以及地板上那一把把沾满血迹的刀，其中有一把细长大刀，尤为引人注目，它锋利得可怕，寒光闪闪，但是刀刃附近却色泽暗淡，像极了新月，杀过人的古刀，刀刃的确会发暗的。

    您不允许我谈论这件事，但您的禁止已经加剧了我的渴望。

    孩子总是喜欢被禁断的事物，比如放在高处的药片，将灯泡放进嘴里，多于七个以上的银杏果。它们有着不可抗拒的吸引力。我经常因为那把恐怖的大刀而挨打，在您看来，身体孱弱，手臂瘦小的我，无法干活，却有着满肚子的奇怪思想，实在可恶极了。而睿智的孩子们，能从您的目光里看出您对我的嫌恶之情，因此我成为她们绝妙的欺凌对象。为了免于被他们杀死，我就动起手来，用树枝，扫把，以及记忆中古老的挥砍动作。

    我的拼命，让他们明白我不好惹，但也绝对激起了她们的仇视。一天趁我在睡觉，阿万跳到我身上，死死地卡住我的脖子，我被卡得上不来气，正好查寝的人来了，救了我一命。阿万的白眼让我至今难忘，不禁对自己产生极大的怀疑。

    无论在什么地方，我都抑郁独处。老师也认为我性格乖僻，不近人情，频频挖苦。只要他们高兴或者不高兴，他们随手抄起什么东西就往我头上扔过来。

    也许我正是与世隔绝的。幼年时期的志向，梦想，统统毁于一旦。要详细地说明我为什么选择离开，描写几笔我的童年生活是不可或缺的。

    由于各种各样的影响，我长

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