不过很快就缓过神来，意识到自己在做什么，但是已经来不及了，我根本没来得及防范快乐，就已经发生了事情，远远没有结束爱情的火苗，当传奇就很难在前面，他开始频频与我偶遇。

    投以欲言又止的一瞥，或者一个饱含深意的微笑，生日时候收到过他的礼物，那是我最喜欢的一个歌星的演唱会门票，本身就一票难求，他就抢到了最好的位子，也许花了不少心思，还有几次我忘了吃早餐，跟别的同事抱怨了一句，他立刻就消失在晨光中，在回来时候的桌子上就多了一块加热好的三明治，一小瓶酸奶，可最可怕的是每当这个时候并没有心生排斥。

    而是每次都不由自主的扬起一阵阵甜蜜的心，差一点点成了进去快乐，虎视眈眈无孔不入，但我毫无反抗之力，妹妹因为我而死的那样惨，时隔几年我就已经沉浸在爱情的甜蜜里了，想到这里我甚至想杀了自己，我恨自己没有一个亲姐姐，该有的样子，对妹妹的不像，长久的感同身受所有永远沉浸在悲伤里，如果死后的妹妹有意识，肯定会为这个姐姐感到心寒。

    为什么我那么不争气，不能保持住我的痛苦呢？

    我只好细致入微的会想，妹妹死去那天发生的所有事情，会像我们是怎么在商场里因为攻击对方喜欢的个性而开始装置那边又是怎么牙尖嘴利的，用最刻薄的字眼报的软肋，吐槽了个遍历，我满脸青春痘，任何人吃饭的时候看到我的脸都会咽不下去，因为我在恋爱中永远是被甩的那一个，而我在那一刻又是怎么真真切切恨不得一巴掌把他。

    怎么把他远远留在身后，气呼呼的去店里试穿衣服的消息，等我出来时外面已经恍如隔世，再见到的就已经不是活着的妹妹，想到这里我终于满脸泪水，心如刀绞，巨大的悲痛又顺着熟悉的都已经回来了，为了将它保持得更久一点，我一遍又一遍的强迫自己，再细致一点，微信那天发生的所有细节，反复咀嚼自己说过的，每一句恶意的很很凶狠的话，于是那一天再一次。

    于是那一天，哎哟，在一次次重演下，我看到的从头到尾全是我对妹妹的伤害诅咒和刻意丢弃，甚至连平时对她的种种有意或无意的不好也都从天灾到田里去了，而妹妹的刻薄尖锐我就一点也不记得了，那就意思是别拿着，我得先把自己关在家里好几天，他自己连去挨饿不睡觉，只是不停的哭不停的哭，用各种心酸磨人的方式让他自己以此来惩罚自己的罪过，我知道，妹妹一点也不知道方式关注着这一切，他会感受到我的痛苦，感受到美的眼泪的温度，每一次拳打得闷痛，想到这里我的心里终于感受到一丝安慰，我撕了喜欢的人送我的演唱会门票，也删除了他所有的联系方式，我下定决心远离这个人，远离爱情的危险，在持续的练习对下，他费解迷茫，最终崩溃的松开了，伴着我肩膀的寻找答案的时候，一直都是我的错觉嘛，后来有一天他把我抢到公司附近的酒吧，希望把一些事情问清楚，是的一切都是你想多了，我面无表情漫不经心的喝着面前的水果酒，说这句话的时候我的心因为对他的愧疚而揪痛起来，虽然这种计量的课就相当于对妹妹愧疚来说，根本不值一提，但还是从它的解药的作用缓解了后者的制痛，那好吧。

    我不纠缠你了，他初三开始灌自己酒，过了一会儿他又说，但是你能答应我件事吗？

    什么事能开心起来吗？

    他盯着我恨不得把我吸进眼眶里，每次看到床上满面我都很心痛，其实没有什么是过不去的，真正爱的人就希望你每秒钟都开心是吗？

    我喃喃自语，也许是因为喝了酒，或许是酒吧里晃眼的灯光，让我有种眩晕的感觉，我看着他的眼睛感觉自己再一次一点点成为其中，他就坐在离我很近的地方，差一点我就亲到他了，能答应我吗？

    他再次问我好像真的是在等待一个答案，我只是晕乎乎

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