地方待久了就想着出去走走，走了又怀恋以前的地方想回去又回不去，毕竟物是人非。我们从这一座城转到那一座城，流连于全国各地，说是趁年轻多去世界转转。到头来发现，自己还是生活在自己的小圈子，哪有什么大世面。

    白天黑夜的上班下班，不知疲倦的工作休息，分不清年轮的蹉跎。这里一年，那里一年，转转悠悠了大半辈子。不知不觉间，繁华落尽只恨桑田！

    有时候回头想想自己的“过客”，有几人还有联系，有几人还视如己出。自己在怀恋过去的时候，过去那些人是否也在怀恋过去的那些事。过去的人也许偶尔会咧嘴微笑，或许早已抛之脑后，也有可能在委婉叹息。感慨再多也敌不过联系得少，不联系就少有话语。

    总感觉世界空空荡荡，人好似没了灵魂的躯壳。

    聆听，寂静，是所有世界上最美好的事物。

    问我的幻想

    从什么地方去得到

    我的心灵里的时候

    问我的情感

    从什么时候才来临

    不过是时间的深谈

    月夜里的松林

    篱旁的人儿

    用针刺入我的心

    于是天空中飞的

    连待的地方都没了

    过往种种，哪一个不是差一点儿就走到了情侣，差一点儿成为了夫妻。有一种命叫宿命，你改变不了。

    如果自己坦荡一点儿，不用去纠结。直接干脆利索，或许也不见得像现在这样人不人鬼不鬼的样子。

    但命运是公平的，生存还是毁灭。既然是生存，那就要好好的照顾自己，宁缺毋滥就是对自己是最好的。

    如果有时光机卖，我宁愿用这几年的积蓄去换回时光倒流。

    2009年，那是高考毕业季。所有人都为了高考奋斗着，而我就像没了电的皮卡，整天无精打采魂不守舍。思考着文艺，理科生是没有文学细胞的，而我偏偏爱上了文学。文学，在恋爱的青少年眼里是兴奋剂，在失恋人眼里就是毒药水。而我刚好是后者，痛苦不堪……

    但恋一个人是没有办法的，痛苦却有一种莫名其妙的感觉。每天见到就算是背影都觉得分外亲切。我喜欢靠窗边的位置，也习惯清晨。坐在课桌上看着窗外的风景，时不时低头扫一眼宿舍楼下的水泥路。这片区是以最直接方式眺望，意中人的一眼一瞥一笑也能尽收眼底。

    喜欢一个人其实就是从手开始的，当两个人的手无意间触碰的时候最能感觉到那种无法言语的感觉，像是触电，惊悚一秒钟怀恋一辈子。

    每当把手搭在窗台，都会抿嘴微笑。不知道什么时候开始的。

    只爱自己

    我觉得我会是个病态，只爱自己的变态。思想的领域是欲望，发自内心的是自己。爱自己或许是最自私最坦诚，爱别人总觉得爱得还不够，投入不够多。

    有句话，别人多爱你你就以10分回报。我想我会，因为自己是不会占小便宜的小丑所谓10分除了自己，谁能保证爱别人会用十分去爱。人多吃亏，才能发现对方适不适合交往。

    自己越来越病态…真的是病了，无论深心还是身体…为什么这样，我无数次问自己，是我找不到那种感觉，还是心里阴影太深，不在沟通交流…一切都变得沉默寡言，不再说话聊天。

    他们的世界最美的就是能看得见这个世界。

    他们不用说话也不用听话，他们只需要手势就能知道彼此的想法，仿佛成了情侣。《聋哑人》

    想想自己，能听能说，然而我却活在了一个只能听说不了的世界。说不了这个世界，因为心灵没有……也打不开这样的世界，一个充满语言交流的世界。偶然或多或少聊了几句，又低着头做起了

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