证’没有说服力……你们要举十个以上的反例，我才会承认自己之前的观。有失偏颇……”

    “佛”，其实也就是“轮回”这家伙，已经很细致周全的应对着器灵女孩了，但结果会让它知道——它仍然太小觑了她们了。

    十个以上的反例吗？这有何难！

    橙女孩毫不畏难的道：“好。我先说啰——某女最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送她回家。某女开玩笑地对她的男友说：‘小张每天晚上送我，你不担心吗？’男友说：‘怎么不担心？要是哪天人家小张不送了，我不就得大冷天去接你啊。’……你说，这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”语塞。额头上还冒出了冷汗了。

    紫女孩也举了个反例：“每次上街，某男一定会去成衣店，试外套。试了不买，乐此不疲。女友问他：你干什么？他说：‘导购会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。因为俺自从有了你这位剽悍女友，早上起来，都吆喝我拿衣服给你穿…我是真的太羡慕了，很想试试这种衣来伸手的感觉……’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”无语。真是太太太……太低估女孩们的实力了。

    黑女孩也举了个反例：“某女和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。某女羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看。把她拉进怀中，说：‘天冷了搂着就是暖和。’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”语塞。

    橙女孩又举了个反例：“女友说：你和我说话怎么老嚼着糖？男友：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”无语。额头上的冷汗越发多了。

    紫女孩又举了个反例：“女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按。女友莫名的问：你按什么呀？男友说：‘我在按静音键。’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”说不出话。开始后悔跟这仨女孩交锋了。

    黑女孩又举了个反例：“女友说：‘恋爱的条件是什么？’男友：‘男人、女人……’女友：‘废话。’男友：‘对，还有很多很多的废话。’——佛啊。你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”语塞。

    橙女孩又举了个反例：“凌晨三多，某男起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了。便毫不留情的偷了。没想到上班打开qq空间后，看见了前女友留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了……——佛啊，你说这‘前女友’该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”说不出话。它从三女孩身上看到了一种“绝世高手”的气质风范。唉唉，之前怎么就看走眼了呢？

    紫女孩又举了个反例：“女友说：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友：‘……’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”满脸门“黑线”。

    黑女孩又举了个反例：“女友说：你太没有男人味儿了。男友：那是因为你最有男人味儿了。——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

    “佛”语塞。它意识到自己的“败象”已成。

    橙女孩又举了个反例：“有一天，男友问：你喜欢什么花？女友：我喜欢两种花。男友：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花。随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

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