的话，问打狗的好汉，你算老几，我倒也有一问，只问这帮狗子，我李茜子勉强算是能代表一批人，勉强算是个代表，我且代表这些人问一句，我们这些群众不喜欢的东西，你非要让我们喜欢，你算老几？以此推理，因为我们不喜欢你们喜欢的所以你费尽心机讨伐我们，你们又算个什么东西？”

    代表谁？

    这样吧，咱们数一数点赞天仙儿这篇微博的人。

    行不？

    狗子们表示，坚决不可以。

    为啥？

    “你有几百万几千万僵尸粉，我们都知道。”狗子们索性也顾不得许多了，狗眼昏花，你不允许也得允许。

    二小姐欢天喜地：“截图截图，诽谤啊，我瞅着这些人里头不少可都是活跃用户，咋成僵尸粉了呢？告他们，快告他们，创收新路子啊！”

    一言既出，四海安宁。

    当狗对人龇牙咧嘴，你别打它，你断了它的伙食闸，砸了他的狗食盆，不出半天，狗必然摇头摆尾，向你投降。

    如若遇到吃饱撑的那种王八蛋，你别跟他们理论，你这样，你想办法，让他工作丢了，家里没粮，你会蓦然发现，哦，原来你天天喊着当勇士，原来没了饭吃，你只是个摇尾乞怜的狗子啊？

    这一招我们会，敌人也会。

    传说中的电话打进紫禁城真成了真事儿。

    “坚决反对景副院进大队。”据说，沉寂了一段时间的某代言人传达了“友邦”统领们的意见。

    这是反过来拉天后团队的伙食闸？

    人家认为，就是这样。

    皇帝想了半天，挺为难的。

    这人这会儿闲着没事，正用小号浏览新闻呢，看到惹事精又开始收拾人，挺好，然后，再看到天后们集体出动，“打狗棍”理论再提起，这人更高兴。

    就是，你们艺术家也不能丢下打狗棍理论。

    就是有一件事儿，皇帝很不解。

    惹事精咋还不上线呢？

    正这么琢磨呢，买办，哦不，良心，人家的电话打了过来，挺客气的，说是自己就是个传话的，传的话挺气势汹汹。

    皇帝其实想问问，老子要非让景一乾进大队你能怎么着？

    可转念一想，皇帝乐了。

    景副院啊，那是进大队部的人。

    进大队部的人，跟进大队有啥关系？

    于是，皇帝发出灵魂拷问：“哦，我说是谁这么厉害，是你们啊？生产基地都搬到南美去了吗？”

    对方很郁闷：“没有。”

    那咋就还不滚蛋呢？

    人家又不傻，搬到哪，挣的钱都得是帝国的，现在先死皮赖脸一下，不是有一句话说的好嘛，飓风过岗，我跑别的地方躲着还不行吗？

    这还真不行。

    这事儿不能细说。

    皇帝就说：“这事儿，不是你一家境外企业能管的，听我一句劝，别作死了，就这样，好运啊。”

    一回头，这人腹黑，立马给不具名手下发指令：“最近怎么没看到某境外企业的新闻啊？要增加曝光度，让人家走的安详。”

    是，那的确走的特别安详。

    但是皇帝不关注，惹事精咋还不上线？

    骂战少了惹事精，总感觉少点啥。

    少点啥呢？

    很快，皇帝明白了。

    骂战少了惹事精，就等于烧烤少了辣子末末。

    这不，三位天后出面，宋天后也不想闲着，挨个把仨天后微博点赞一圈，然后转发，评论：“我还以为就是一群吃饱了撑的闲人没事儿找抽，合着还要用打狗棍才能解决问题啊？对了，我是跟男人结婚的女人，是不是成了异端啊？那我就放心了，不用

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