她放寒假要回家那次，我说送她去，扯了好久才同意，虽然知道她的所有日程里都没有自己，但还是免不了心里不舒服，好在她说不过我。第二天是一场棘手的手术，很有可能一整天都碰不了手机，我也真的是想多了，以为她会主动联系自己，也以为她多多少少会想自己的。那场手术长达八个小时，以往更长的也有，但我从来没有觉得这么难熬过，说没有被影响都是假的，一做完手术我第一件事就是看手机的未接来电，该打的不打，不该打的却殷勤的很。

    想必，她在老家过得舒适的很。

    一点都不意外，我还是那么地想她，那种强烈地不安感将我侵蚀着，好像不看着她我就会缺少什么一样，着实不是很舒服，我随口吃了几口饭就敢去了长潭。

    结果才见面没多久，她便问我什么时候走。心里难受极了，这世上怎么会有这么没心没肺的人呢？偏偏还让我给摊上了。

    好在跟我比起来，她的脑筋还是差了点，说不过我也绕不过我，那天晚上我还算满足，但接着就又来了糟心的事。其实那天她一到月城，我就已经知道了，心里可笑地带着一点点小期冀，可事实证明我想多了，这个女人不是来找我的，她的目的不在于我。在忍了一晚上的煎熬之后，我故意在第二天就去长潭，我也料定她不会告诉我自己在月城，所以一定会抓紧时间赶过来，这一过程很吃力不讨好。

    她紧张，我也不好受。

    不说话的相处于我和她来说很正常，却很不舒服，我不止一次想要热络一点，却被她对我的刻板印象所击败，在她眼里，我话一多，就好像发烧了一样，一定有病。怎么说呢，就像你明明很努力地在做一件事，而别人却一盆冷水冲下来，那水，冰得让人难受。

    我本非冷漠，只是想把温柔和热情给予一人罢了，我希望她能懂，真的。

    可我和她的相处，一直都是我在计算，还有算计。计算婚姻，算计感情。隐婚的事，我多有不爽，却也只能顺着她，毕竟良好的印象还是挺重要的，这样能让她更无戒心地习惯我的陪伴，从而依赖我。

    我不仅是一个医生，还是一个商人，我有付出必求回报，虽然这当事人并不是很配合，但一旦是有一点点感情回报，哪怕一时间都看不到，我都会觉得值得，这很入不敷出，但已经足够，毕竟事情总要循序渐进。而让我较为难受的是当我将自己置身于一个男人，方含枝的男人，方含枝的老公时，那种被忽视，被躲避，被怀疑的感觉一旦包围我，平日里最引以为豪的忍耐性和良好伪装在她跟前一一被击败。

    我差点忘了，对于感情的偏执，我的程度可不亚于她。

    她和沈乔涣的任何来往都没能瞒过我的眼，她或许不知道自己撒谎的时候真的很假，有时我甚至觉得她是故意的，可又怎么可能呢，她傻成那样，还老爱自作聪明。就好比如我生日那次，是真的气到我了，她的紧张和别扭让我无奈，那种乌龙，我真希望不要再有了。不知道是不是自己受虐手太多次了，那一次我竟觉得她的紧张也是对自己的在意，最起码，我对她是有影响的，她怕我，怕我生气，也怕和我相处。

    而既然怕，便不可能跟我袒露心事，甚至平日里生活的趣事，也是不会跟我聊的。因为这个，很多时候我总会“突然”生气，让她莫名其妙，让她措手不及，但我这又哪是突然，只不过是忍耐性突然告急，一时无法掌握自己的脾气罢了，后想起来后悔了，又得装作什么都不知道一样无辜求饶，企图维护自己斯文大方的形象让她重新放下伪装。沈乔涣约她吃饭那次，我故意也带她出去吃了饭，我知道她吃不下去，想着她要是能开口说一句她吃不下了，我会不计较的，最起码那表示着我对她已经不陌生了，我是她的丈夫，她有什么需求，有什么情况都可以向我反应。可我还是想多了

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