好吃的冰淇淋，接过来，握着他的手放在了自己的脑袋上。

    作者有话要说　　他们终于考完了。

    写了一宿信，有很多话，在这里说给大家听。

    感谢大家的评论，文下的和微博下的，都超级感谢，超级超级超级超级超级感谢。

    每条评论我都仔细看过，每一条都反复看了好多遍。

    爱你们，超级超级超级爱。

    爱烤馒头那么爱。

    想说的太多，真落笔的时候，又发现不知道该从哪个地方开始说起。

    不讲故事的时候，我其实口拙。很多情绪长久盘踞，但真到要表达的时候，又只能反复搜刮出几个干巴巴的词。

    明明有太多话想说。

    这本书真的写得很难。

    难到我无数次发誓，写完这段就不写了，熬过去就不写了，正文完就不写了，写到上大学就不写了。

    放过他们放过自己放过所有人。

    我是个靠沉浸感落笔的作者，这本的沉浸感几度险些逼得我崩溃。

    从失眠开始，一路失控。

    我以为自己可以，但不论是把一部分已经淡忘的过往翻扯出来，还是试着去融入他们的世界，去变换视角找到他们的感觉，他们的情绪，去设想他们的每一个反应，都太难熬了。

    大家看到的是我构思出他们最好的结果。

    在无数个被我废掉的可能的发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来的可能里，有更多分支。

    更多更黑暗更压抑更绝望的可能的剧情分支。

    它们都在我的脑海里发生过。

    我都用他们的视角经历过。

    我起初没有警惕，直到意识到的时候，已经来不及了。

    这种感觉很可怕。

    我不允许自己高兴起来。

    每次我试图给自己找点什么开心的事的时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什么开心。

    该解决的还没解决，他们还在不开心。

    他们都不开心。

    是我把他们写出来，是我给他们的境遇，他们还没得到他们早就应得的。

    我凭什么开心。

    我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意的东西。

    这个状态持续了很长时间。

    为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。

    后来和好朋友一起出门住了一个月，在陌生的地方调节了一段。

    朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。

    可我又不舍得。

    我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子在看这本书，哪怕有一个人因为有经历所以懂。

    那我要对这个人负责啊。

    要负责啊。

    所以就这么又撑了一段。

    稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。

    这一段简直是噩梦。

    身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。

    我反复告诉自己，熬过去就好了。

    我以为这段写完就好了。

    熬过去了，结束了，就好了。

    但不是。

    我把他们接到我自己的世界里，借他们的视角写完了这个故事的大半之后，虽然把他们圆满地送回去了，但留下的情绪还在。

    要在处理这些情绪的同时，设法写出轻松愉快的结尾。

    这更痛苦。

    在不自觉带着笑写完他们的故事以后

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