地答应了他。

    我和他上床了。

    在床上他变了一个人，不是平时那种负能量的调调，总是哀怨的语气，似乎看透世态炎凉，让我望而却步，相反，在床上他变得极其温柔，他的语气变了，深情款款，无限地缱绻。

    我们之间暧昧温暖的气氛让我沉入深深的幻觉，我感到我们之间有爱，我以为我们这一刻就此相爱，他将我融化，我爱上了他。

    他知道很多东西，他会用手，他还在论坛上学习技巧，他说实力不够技巧取胜。

    完事后我感到欣喜我感到了爱情我情不自禁地说：“我想给你生孩子。”他回答：“好啊。”

    我发自肺腑说出这样的话，现在想来那时多么幼稚可笑。

    我以为他会爱我，可男人过于理智，下了床后他就又变回平时的他，言语冷冷的，不再是那种温柔关切百般缠绵的感觉，就像截然不同的两个人，他的转变让我惊异。

    他很满意，他说这是一次非常美好的过程体验。

    回来后我沉浸在爱里，他带我走进了一个爱的幻梦，我跌入爱的幻梦，我觉得美好。

    那天恰逢我过生日，室友们给了我一个惊喜，我开门时屋里黑漆漆的，我望到的是蜡烛和蛋糕。惊喜又感动，瞬间我的眼泪就流了下来。

    我因为各种我爱的人受尽委屈，但我还有可爱的亲爱的室友们，她们让我感到温暖和幸福。

    我也沉浸在失去里，我爱上了他，我同时失去了他，因为他不爱我，他只是想和我有一次温柔缱绻，并不想和我长久。

    我受尽感情的折磨，从快乐到悲伤，从兴奋到痛苦，第二天我哭了整个专业英语课。

    我永远难以忘记那堂课，我心里很伤心，很伤感，我心里极其痛，无法排解。

    上课前头侧躺在课桌上，我翻着书，想的全是柳君菊，脑子里全是他，就像下了咒。因为我爱他，我喜欢他，我得不到他的爱，他和我见面和我在一起唯一想要的就是性，所有接触我的人都是这样，所以我一直以来都是伤不完的心流不尽的泪。

    一直以来，都有无数无法磨灭的阴影，我的自卑，我的丑陋，我的痛苦，我的不堪回首的过往，我是无法和人正常交往的，我只能远远地喜欢暗恋别人，我没有任何魅力，我只是让人讨厌和嫌弃，只有我变身为一个卖的角色时，我才能够吸引到其他人，才会有人喜欢我对我好，才会实现我一直以来的爱的梦想。

    所以，我去卖。没人和我谈恋爱，我寄予爱的希望的人都只是深深伤害我，所有的一切都让我一直觉得很不值，我没有选择，我没有出路，我不知道怎么生活下去，我不甘心，已经开始了，就没有办法结束了，只有公平交易，互不相欠。

    在我找工作时我跟他聊到正装，他说：“我没买过，其实也不需要买正装，那些企业他们也知道一个毕业生什么都不懂，不需要那么样装成个社会人似的，自己本来的样子就很好。”

    可是所有人都如我一样要穿正装面试才显得正式。柳君菊去了我们领域的一个国企，我们在电影院看电影时，我问他你是自己找的吗，他说，有人指路。

    工作了一年，他说工资大概三千吧，也没有很高，而且在北京一个极偏僻的地方，他适应不了那个地方，他过的好不开心，那种感觉让人很抑郁。

    他说周边没有商场，没有电影院，没有什么公共设施，生活很是无聊，每天闷闷不乐，每个月也只有拿到工资的那一刻才会开心一下。

    我就并不会因此困扰，我甚至一直以来对那种偏僻的地方有着深切的向往，我都不喜欢热闹喧嚣车水马龙的城市，我喜欢那种没有商场没有电影院没什么公共设施的地方，反正我从来也不去逛商场也不去看电影，这种地方最适合我了，

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