我并不这样想，如果真的是一见钟情，就不会等到过了三个月的时间才和我加微信，然后就想处对象。

    我和他在一起并不自然，这是我们第一次相处，以前没有怎么说过话。

    然后我们看了一部极其无聊的电影，纪录片，亚美尼亚大地震。我的心思根本不在电影上，我感到很无聊，我不想白出来一趟，我想我们之间能有所突破，我想我们能更了解彼此。我知道我不主动碰他，出于对女生的礼貌和尊重，他是不会碰我的，我一直想摸一摸他，感受一下他，我心里一直这样想着，只是动手有点难。

    最终，我还是大胆地摸了他，我摸了他的手，他的脸，他的肚子，我摸了他的手，他便也反过来摸我的手，互相抚摸。我以为我会喜欢他，像我最开始跟他打交道时对他的感觉那样，充满兴趣，最后，我却发现我并不喜欢他，我对他没有那种爱的心动的感觉。

    之后我们在江边溜达了一下，我很难受，我发现我并不喜欢那个男同事，我不喜欢他，我不喜欢他身上的烟味，我不喜欢他滔滔不绝说的表达对我好的体贴的话，我不喜欢他说话的声音，我对他失去了兴趣。

    我心里一直不舒服，我又想到楚翔，我喜欢的是楚翔，我希望看电影的在外面陪我溜达的是我爱的人，是楚翔，而不是我不喜欢没有任何感觉一直感到不自在的人。

    想到楚翔我感到很伤感，从来都是，我爱他，我得到的只有伤心。

    他送我回家，在车上他也不断对我嘘寒问暖，靠我很近，问我住的地方热不热说给我买个电风扇什么的，这那的，我很受不了，我比较反感。

    下了车走路时他还是不断说，说他要在我附近租个房子，不想住家里了，后来他又说要不今晚别回去了，我说“你怎么能说出这么不要脸的话”，他说“什么，你把我想成什么人了，我说的开两间房，一k？”，我说没必要，我家已经到了，你觉得开房有必要吗。

    对于这个男同事，其它方面我也都不满意，尽管我丑的自己都嫌弃，但是我还是对别人不满意。

    我考的是重点本科，他是专科学历，说明我们高考水平不一样，我想找一个我能崇拜和仰望的人，我很在意这些，他的其他方面我也没有发现有我可以崇拜和仰望的地方。而且几个一起入职常在一起的女同事的老公都是挣七八千，八九千，我很羡慕她们，有了这样的对比，我便也难以接受他的工资水平。

    我自己倒没什么，因为我对物质从没有追求，有吃有穿饿不着就行，并没有更高追求，但我不想我以后的孩子受委屈，我怕他自卑，我怕他像我一样，他会问我：妈妈，为什么别人的爸爸都能挣很多，我爸挣得那么少呀。或者他不会问出来，我怕他心里会这样想。

    我希望他是一个乐观的孩子，但我怕他像我一样只有自卑，觉得自己不如人，自己父母也没能达到自己的期望。不要孩子就无所谓，但如果以后要孩子的话，没有给他一个有能力挣得多的或者是大学教授那种让人崇拜的爸爸，我会觉得对不起孩子。

    晚上我在微信上对他说我没有对他有那种感觉，他说感情都是要慢慢培养的。第三弹认识生鱼片

    周五的时候，楚翔有跟我说过话，说他补充营养呢，我说：不急。他说：我急。

    周六我在家很无聊，我又看了许多的黄片，我问楚翔：什么时候找我。

    周六周日楚翔都没有理我，他是抛弃我了吧！

    周六周日非常无聊，无聊的发疯，无聊的不知怎样生活，不知道该如何消磨时间。

    周六实在无聊，逛了一大通，又在肯德基呆了很久，后来我决定去溜达去找“红包拿来”，我坐车终于到了，下了公交车后等了他一会儿他来了。

    他带我走回去，我跟随他去他家附近，

『加入书签，方便阅读』