我不怕的我喜欢的，我感到安全的，是关旭。一切都那么对，感觉一切都那么对，那种感觉。

    我不怕他，我看到他觉得我很安全，我不光不怕他，我喜欢他，我爱他。我可以一直什么都不做，只是看着他就可以了，就是人生最有意义的c心灵感到最充盈最美好的事。

    我这样喜欢这样爱的人，还是离我而去，这个世界抛弃了我，很早很早以前，不过我多么无助，多么害怕，不管我见到谁害怕谁，不管我有时多害怕这个世界，我没有任何办法，我没有任何选择，我只能活下去，一个人承受所有的恐惧。

    我希望，明天又是新的一天。

    一切，都会好起来的。

    每天早上醒来我都会沉浸在对性的幻想里。是的，我有两种病，社交障碍和性瘾症。

    我想要爱情，每见一个新的人都是一个新的希望，有时我会怀着一些希望。今天我要去见一个从未见过的陌生人，我想了想，我想到了一些希望，也许有一些希望，也许我会碰到喜欢的人，也许这会是老天给我的一份礼物一个惊喜呢。

    并不是。这个世界上的人有很多，但不是每个人你都喜欢，有些人你见了后不喜欢，有些人你见到甚至害怕。

    我见的人，无比的短小。

    并不好的经历。

    想要排解这种欲望这种性强迫，就很想再找一个人，我给所有觉得可能的人发了信息。

    我又见了追风，没想到居然还是和上次一样，并不和谐，我并不舒服，我很难受，角度的问题，我们试图解决，但是仍旧无法解决。

    就像有个人对我说的，人并不是十全十美的，他妻子人很好，就是性生活这方面并不能够满足他，可是她其他方面很好，所以他们还是结婚生子过日子。我当时觉得他只是在为他自己找借口。

    现在想到还是有一丝道理。你可以爱一个人，并不是因为你们性生活很和谐，甚至你可以爱一个人尽管你们不和谐。

    如果性是本能，那么，爱，就是更高层面的东西。

    和楚翔很多时候也并不舒服，但是我喜欢楚翔我爱楚翔，这是无法改变的，这是爱情的魔力，我曾疯狂地迷恋他，我的脑子里全是他，我每天都在幻想着他，没有一刻忘记他，我万分思念着他，我把他的照片打印出来，我把他的照片做成抱枕，他是我心中的神。

    和其他人有一些人很多人我感觉到舒服但是我不喜欢我没有爱。

    只有和关旭，既舒服，我又爱他。但是他离开了我，我爱他但是他离开了我。

    我不知道该怎么办，怎么样都是错的，我不应该见任何人，见任何男人都是错的，都不应该，我没有脸面见任何人，因为这并不光彩，这不是正确的事，这是可耻的事。

    我想要爱情，每见一个新的人都是一个新的希望，有时我会怀着一些希望，但是见面后很快我就发现我并不喜欢他。

    我后悔，我反思，我觉得羞愧，我不想再这样，做这些对我的生活没有意义的扯犊子的事。我万分的羞愧，可是每一次万分的羞愧依然阻挡不了我再一次的周而复始。

    1月14日周日，我没有再出去得瑟，我在床上躺了一天，在床上躺一天很无聊并没有乐趣，身体很难受心脏都不舒服，但我找到了一个很好的理由，至少我自己是安全的，见陌生的人是可怕的。

    见陌生人总是最可怕的事，只有当你遇到了喜欢的人你会发现这是命运给你的一份厚礼，你可以忘记过去所有的恐怖所有的悲伤，爱情让你总是不自觉的嘴角上扬，除了高兴欣喜你顾不上任何其他的。

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