么这么晚才回来？”

    小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”

    大黄：“快考试了还有心思弄这？”

    小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”

    11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”

    学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”

    老师：“我怎么教你的”

    学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”

    老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”

    12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。

    美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。

    我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，khothot！”

    我擦！@呦呦ta爹

    13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”

    女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”

    14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。

    乙：那你是怎么讨好老婆的？

    甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。

    乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！

    甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还tm疼着呢！

    乙：活该！@房钟客

    15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”

    小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

    16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？

    17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”

    小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子

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