1、商场里。

    女：“相中没？”

    男：“没有！”

    女：“那你就别乱摸，很贵的！”

    ......

    ......

    8

    爸爸：就你这点分人家会要你吗？

    儿子：我可以再复读一年啊！

    爸爸：你复读了人家也不一定要你！

    儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！

    爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。

    儿子：那我该怎么办？

    爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！找企鹅

    4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？

    我：没钱结啥婚！

    哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！

    我惊喜：真的？你借我多少钱？

    哥们严肃道：谈钱伤感情啊！

    我：那微薄之力是指？

    哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！

    我：尼玛！！！

    5、凤姐到日本旅游。

    一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”

    凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。

    于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”

    欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，脸都变异了，所以猜你是日本人！”

    凤姐哭了。。。因风化龙

    6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集

    我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”

    媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”

    我：“矮有那么严重吗？”

    媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”小丁丁

    7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

    老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”

    老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”李绍旺

    8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处

    售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”

    我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访”

    二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

    9、两中年男人聊天

    甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”

    乙：“这么享受啊？”

    甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”

    10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。

    豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”

    蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈”

    豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”

    蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”

    豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”

    11、医生、教师被一群土匪绑架

    土匪匪问医生：“你是干什么的？”

    医生：“我是大夫。”

    土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”

    土匪问教师：“你

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