说实话，我不太愿意承认我写的是什么所谓的恐怖，那就好像生活在粮食缺乏的时期，人吃人的现象越发的频繁，渐渐地他们开始习以为常，并不觉得是什么奇怪的事，更不是什么所谓恐怖的事，那么到底什么是恐怖，真正的恐怖来自于无知。

    不自知而为恐怖，鲁迅说第一个吃螃蟹的人是勇士，因为螃蟹和蜘蛛一样长着毛，又有8条腿，也是横着走，那么第一个吃螃蟹的人说不定是把螃蟹当成蜘蛛来吃。

    说到这里，我打算把话题转移开来。

    时间对人来说是最公平的，你浪费多少，你剩下的就会有多么少。只喜欢读书的人并不会羡慕那些有很多钱的人，因为他们并不需要那么多的钱，只喜欢钱的人并不会羡慕那些读过很多书的人，因为他们也不能理解读书的乐趣。于是这两种人便会相互鄙视，谁也看不起谁。

    聪明的人没办法理解愚蠢的人，愚蠢的人也无法理解聪明的人，聪明的人没办法忍受群居的生活，因为聪明的人总是少数的，所以与他们不同的人便成了大众。而大众总是对的，大家能够理解的就是对的，大家不能理解的，就会被埋在不起眼的角落。

    我的大脑很好用，可就是因为太好用了，反而有个坏处，就是凡事老爱想，可是你知道吗？真相往往是丑陋的，那么那些最后追寻到真相的人未必会真的开心。所以我开始不敢再看镜子了，每次我靠近镜子的时候，我害怕万一镜子里蹦出一个人怎么办，我当然知道大多数不会，可谁能保证呢？这个世界又有什么东西能够保证呢？

    说实话我没有一次照镜子会看到其他东西，可我就会开始害怕起来。

    洗头的时候每回闭上眼睛，我就开始害怕起来，每回转身的时候、每回打开箱子的时候、每回开门的时候，我的大脑越来越兴奋，我开始睡不着了，我开始感到痛苦，可我原来不是这样子，我得想法子回到原来的样子，可我发现根本回不去，你越告诉自己这些事情都是假的，就越显得真实，记忆也就会一遍遍地加深再加深。

    更可怕的是你明明知道你不能再这样下去，可你就会发现事情的发展已经由不得你了，你要做什么事情必须要说服自己才能做，甚至这种说服开始慢慢有了“抗药性”，你必须要不断更新你的说服的理由，渐渐地你就像是染上了毒瘾，我告诉我自己我把一切都搞砸了，就因为一个不敢看镜子的莫名想法开始。

    我发现我说服不了自己了，因为你什么事情也都做不了，也许你是能做得了但你迟疑了一下，而你本来是不需要迟疑的，你之所以迟疑是因为你说服不了自己，所以我投降了，我输给了我自己，彻底的输了。

    直到我将家里的镜子全都撤掉，我的症状才开始缓解下来，我以为我这一辈子不会再重蹈覆辙了，我是真的这样天真地以为，直到我遇见了她，那绝对是我一生的梦魇。

    那是一件普通到不能再普通的小事，她坐在我的右侧，我的余光正好可以看到她，她转过身同人说话，她是朝左转的身，也便是说我的余光看到的是她的右脸，她的右腿搭在左腿上，右手拿着笔，嘴里不知说的什么。而这样的动作她可以维持一个月不间断。

    我有些不适，因为我没理由注意不到她，她是那么地张扬，我握着笔的手却紧的发了汗，我看上去还是那么地镇定，太过于镇定，以至于椅子发出稍大的声响都会害怕别人觉得我怒了，或许害怕的还是她会觉得我怒了。

    我怎么能让她得逞呢？我笑得越来越僵硬，我脑子已全是空白，说出的话已有了哭腔，所以我根本不敢说话，最害怕她什么时候要是问我什么话而我又不敢沉默，因为沉默那代表着我怒了，怒代表我输了。可我确实输了而我却不肯认输。

    终于我逮到了一个机会，考试的时候为了防止作弊，我们终于

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