卢铭把我送回家后自己也回了家，在车门被关上之前，卢铭突然很是心疼地对我说，“张希希，和我相比，和黎丘齐分了手的你应该更难受吧。”

    我怔怔地看着卢铭关上车门，又看着出租车掉头开走。两年的时间和七年的时间相比，原来真的不是只有数量上的差别而已。如果说，卢铭和艾莎将近两年的交往会让卢铭伤痛刺骨，那么我恋上黎丘齐的这七年，简直成了我刻进骨髓的伤。果然，最懂我的，还是流淌着相同的血的我的哥哥。他轻描淡写的一句话，却有着让我瞬间崩溃的能力。我浑身绵软的没有一丝力气，仿佛连身后的楼梯都已经迈不动了。

    我坐在楼梯间里，寂寞和孤独伴随着周围黑压压的空气朝我席卷而来。虽然我有很多朋友，虽然他们也都愿意听我倾诉，可是我仍然觉得孤独，那是一种来自于深层次的孤独，一种被抽空了的寂寞。好像任何一种文字的形容，都不能准确地将其表述得淋漓尽致。

    我像是坠进了一片一望无际又深不见底的海洋里，一味地下沉再下沉。我本能地想抓住些什么，可紧握的手里只有海水，而捏的越紧，可最终攥在手里的，却是连海水都没有了。我在海里浮沉着，无论是往上还是往下，都看不到尽头。这种莫须有却又真实存在的寂寥，将我击得溃不成兵。

    那种无限循环的无助感，在卢铭的这句话之后，又悄然地袭击了我。我大口地喘着气，仿佛就算我的整个肺里充满了空气也不够我呼吸的。我想我一定得了什么不治之症，不然，为何我心口的伤永远都愈合不了呢？

    每次我以为我没事了，痊愈了，变得比从前坚毅了。可那个伤口，却又会因为一不小心地触碰而痛彻心扉。它永远都像是结不了痂一般地在心口溃烂着，誓要把我的整个心脏都腐蚀干净。或许没有了心脏，我就不会再疼了吧。

    我在楼梯间里一直坐到卢铭给我发短信，说自己已经到家了。我才发现，原来艾莎也给我发了条消息。

    “希希，关于黎麦齐和我的事情，希望你不要告诉卢铭。”

    这句话，让我坚信了一个事实，那就是，艾莎曾经也爱过卢铭，只是这份爱，始终比不得她对黎麦齐的那一份。或许是因为后悔了年少轻狂时的一时冲动，才使得艾莎对于黎麦齐如此的执着，执着到要放开卢铭的手。

    谁说爱情没有先来后到？如果不是艾莎先遇到了黎麦齐，而我先遇到了黎丘齐。我们让他们在心底扎了根，已经长成了一颗参天的树，即使大树底下又被种下了另一颗种子。我们的贪婪让我们不愿意拔去其中的任何一颗，直到他们在心里疯长，却发现，无论如何地努力扎根生长，可他们之间，终究差着时间。

    都说被爱要比爱来得幸福，可我们为什么总是喜欢在追逐爱中寻找快乐。不断地跌倒又爬起，再一如既往地跌倒，我们乐此不疲，我们沉溺其中，可到头来，却发现一切不过只是一场空罢了。我们弄丢了我们爱的那个人，我们也失去了爱着我们的那个人。

    多年之后，回望过往，或许我们会因为自己现下的鲁莽和一意孤行而追悔莫及，可又有谁，会因为害怕跌倒而选择不奔跑呢？我们痛并快乐着，就像一个少年原本应该有的样子。

    虽然艾莎的这条消息，证实了她和卢铭曾经的感情，我应该替卢铭感到欣慰才对，至少，他们在一起的时候，一切都是真实的。可为什么我心里还是闷闷的呢，那种闷，和刚才卢铭直戳我心的那句“你比我更难受。”相比，竟然一点儿都不逊色，我这到底是怎么了呢。我有一种自己受骗上当的感觉，甚至开始怀疑我所听到的，黎麦齐和我说过的话来。像是有人跟我开了一个天大的玩笑，而我，像是聚光灯下独自欢愉的小丑，全世界的人都知道了真相，只有我，被蒙在了鼓里。

    我心里有一万个疑问，

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