正月初七，我们举办了我爸的葬礼。

    我记得那天是个阴天，灰蒙蒙的天气十分应景地下着小雨，空气中弥漫着悲痛的气息。

    听闻我爸的死讯，众多亲友们皆从各处赶开，献上花圈以及自己的思念之情，前来向我已经离去的父亲作最后的告别。

    用鲜花和蜡烛装饰的灵堂里，乐工演奏着催人泪下的哀乐，众人哀默着围成一圈，一声声的哽咽声反复地响起，大伯母在前面小声抽泣着，烧着纸钱向我爸轻声诉说离别的话语，大伯夹着烟卷，紧紧地闭着眼睛耸动着肩膀呜咽，而我妈竟因为啼哭的太过撕心裂肺而昏过去了好几次。

    似乎每个人都在用哭泣表达着自己的情绪。

    我披麻戴孝地跪在灵位前，看着在黑白相片里微笑的我爸一言不发。

    唯独我没有哭。

    不是我太过无情，而是因为我根本就不会哭了。

    自两天前在医院中亲眼见证了父亲的离世后，我便成了一具被抽空了灵魂的行尸走肉，放空的大脑让我完全丧失了表达情感的能力。

    在过去的这两天里，我不吃不喝不睡，一句话都没有说，如一个僵掉的机械般跟在家人的身后，任由时间指缝中轻易流逝，对一切事与物都置若罔闻，漠不关心。

    在我身体的周边，像是出现了一道无形的屏障，将我与这世界就此隔绝开来。

    直到今日，我仍旧无法接受父亲去世的事实。

    我不敢相信，也无法相信，自己就这样与爸爸天人两隔。

    我眼神呆滞，直勾勾地望着相片旁蜡烛尖上闪动的火苗，完全感觉不到一丁点的悲伤，麻木是对我现在状态的唯一形容。

    恍惚中，我感觉自己好像仍旧跪在医院的走廊上，静静地等待着手术室里的爸爸，能够像以前一样完好无损地走出来。

    然后微笑着告诉我，发生的这一切，都是他们设计好捉弄我的玩笑。

    这一切只是个骗局，对不对？

    可是大家为什么要哭呢？

    我扭头环顾四周，乐工在卖力地吹奏乐曲，司仪沉闷地念着祷告词，因伤心欲绝而昏倒的妈妈，满脸焦急的伯父伯母，眼神中尽是怜悯的亲友，还有那些站在远处看不清表情的陌生人们，我仿佛可以看见在他们的身体上正源源不断地散发着名为“负面”的黑色情绪，逐渐填满了整个灵堂。

    这间灵堂里的所有的一切都和它的名字所代表的意义一样，庄重，肃穆，毫无生气，死气沉沉。

    没有人说话，大家都在沉默，用各自的意志向我无声的宣告着，这葬礼的真实性。

    我突然觉得，这些站立不动的人们，就像是从地狱中前来索命的牛头马面，而我所处之地也早已变成了森然可怕的阎罗场。

    压抑与不安充斥着我的胸膛，那些魑魅魍魉般的人群，在此时竟是那么的狰狞可怕。

    我感到极度的恐慌。

    恐慌我可能真得要变为“没有父亲的孩子”，成为人们口中怜悯嘲弄的对象。

    在这一瞬间，我想要逃。

    趁着这些森罗鬼煞还未将我吞噬殆尽，我得逃出这压抑折磨之地，只要能逃出去，就好了。

    我颤颤巍巍地站起身来，不理会身边伯父伯母的呼喊，迈动麻木的双腿，跌跌撞撞地朝出口跑去。我闭紧眼睛挥舞双手用力推搡着，将挡在面前的他人拨开后，我终于从人群中挤了出来，找到了通往礼堂外的出路。

    那一刻，我好似看到了希望。

    我纵身一跃，想要品尝希望的美好，却再一次与现实撞了个满怀。

    我这个逃跑的胆小鬼，结实地撞在了一个柔软的身体上。

    被我撞到的那人，因吃痛发出了一声轻哼，声音听起

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