，四周什么也没有，我并没有看到头顶的棺材板，也没有看到身下躺着用来撞头的硬木板。

    什么也没有，只有黑暗。

    手机照出的光可以看出我身边什么也没有，但没有一件东西托着我的身体，除了黑暗。

    我漂浮在空中，如同漂浮在空无一人，毫无生机又冰冷异常的宇宙中。

    这种感觉，孤独而又绝望。

    既然没有东西，为什么我会被关着？我可以向前爬动。

    我想爬，但会被挡回来。不管我向四周什么地方爬，都会被挡回来，四周仿佛有着看不见的墙挡着我，我无处可逃，我得死在这里。

    “啊！啊！啊！”

    我悲愤欲绝的叫喊着，我想用手机把自己砸死。

    就在这时，我突然想到，我可以用紧急电话报警。

    手机电量不多，我必须要加倍珍惜。这是我唯一的希望。

    按下110后，电话里并没有传出声音，什么也没有，连点杂音也没有。119，没有声音，120，没有声音，电量还在减少，然后手机的光亮熄灭。

    我的泪如同下雨一样向下流，我很绝望。

    我的生活很无趣，我的人生很彷徨，我的日子过得迷茫而一无所知。可是，我不想死。

    不想死就会崩溃。

    因为不想死，所以会害怕。

    人的一生，死亡都如影随行。

    小时候，人不会考虑这个问题。

    二十岁以前，感觉死亡会距离自己非常的遥远。

    三十岁后，没事时就会想想身边的某人因为一种急病而死去了，然后便会思考着自己也该去检查一下身体。但这也仅仅是想想，事情一忙，就会把这种想法给抛到脑后。

    四十岁后，不用想这些事就会去检查，感觉身体比什么都重要。

    五十岁后，看见别人死就会感觉到惊恐和不安。并且会想象死去的世界是什么样的。

    其实，死后的世界什么也没有。只有一片黑暗，是永远永远永远的消失，是永远永远永远的黑暗。

    六十岁后，会想着死就死 ，已经多半辈子了，但还是不甘心，总觉得自己能长寿。

    七十岁后，就每天坐着回忆过去，其实，也就是在等死。

    人并不怕死，因为死了后就什么也不知道。人害怕的是等死，这是最煎熬的。

    我才二十岁，我感觉自己在等死，所以我崩溃了。

    我的鼻涕和着眼泪一起向下流，却完全喊不出任何的声音，我感觉这整个宇宙就只有我一个人，我就算喊破喉咙也不管用，没有人会来救我，也没有人能够救得了我。

    手机被我远远的扔开，我开始脱衣服。脱衣服当然没有任何的目的，就只是崩溃后的一种神经病行为。将衣服全部脱光，我开始扯自己的头发，但不管我做什么，都不会有人看见，也不会有人来跟我说话。

    我想不明白在对面楼上的洗澡间里藏了什么，为什么不由分说给了我一棍子，我也想不明白那藏着的人给了我一棍子后是怎么把我弄到这个漂浮着的空间中的。

    但我感觉应该是那个戴着棒球帽的男人，他从我进屋就知道了，况且我还在楼里大喊大叫了几次，他一直藏在洗澡间里，只等我打开洗澡间的门就狠狠的给了我一棍子。可是，我倒下时，分明看到对面楼上的阳台上坐了一个人。

    那个人是我。

    没错，那个人是我，我看到“我”坐在对面楼的阳台上，两眼看着这边。

    “我是不是死了？”

    在他拿棍子敲击我时，我就已经死了，要不然怎么会看到对面的自己？那是临死前的幻觉吧？只有死了，才能解释这个黑暗又没有边缘的牢笼。

『加入书签，方便阅读』