"我一直想着写年终总结，2017年早就过去了，总结依旧迟迟没有下笔，因为我对2017年的人生不是那么满意，留下了很多很多遗憾，却也得到了许多圆满。

    我昨晚破例熬了夜，重温了《致我们终将逝去的青春》，我以为我早就是铁石心肠的人了，内心泛起波澜也不是那么容易的一件事，不料还是看懂了当初没有深刻体会的种种，在大学期间看到双选会那种竞争激烈的场面，我当时的感觉只是惧怕，好担心我也会面临这样的一天，果不其然，当下找工作的经历比电影中的场景还要残酷。爱情如梦幻泡影，唯美在象牙塔里，却在遇见现实的瞬间灰飞烟灭，每一个有着梦想的你，最终真的等到你爱的那个人了吗？如果等待过，又等了多久呢？如果不舍得，又念念不忘过几个深夜呢？而现实终究是：我当初年少时深爱着的那个人，他（她）结婚了，新娘（新郎）不是我。你是否在深夜昏黄的街灯下感慨过命运与人生呢，这样或者那样的假设若真的发生，结局是否真的是你想要的呢？你是否又在故地重游时缅怀那个与你度过青春的人呢，他不在身边了吧，他一定过得很好吧，如果当下没有失落，你还会故地重游，还会想起他是否真的过得好不好呢？我们大多数人比如说我，总是在欢乐的时候觉得时间过得飞快，很少看主观世界以外的风景，也看不见哀伤之人脸上的那抹痛苦，我不知道那个失去男朋友而痛哭的姑娘怎么熬过了一个个日夜，我也不知道师兄师姐去年找工作的时候经历过怎么的迷茫与纠结，我也不知道一个母亲在简单的365天如何思念她的孩子，我不知道的苦痛在我经历后刻骨铭心，瞬间理解了他们当时的表情，与我当时的神情如同复刻，然而我们没有偷窥别人痛苦的权利，就像无法完全共享一个人的内心一样，作为匆匆看客，能做的只有美好地陪衬主角哀伤时的风景。当我明白这个道理的时候，我不再像小孩子一样因一件不如意的小事四处“寻医问药”，我明白除了自己，没有人能懂我难受时内心的频率，那种不舒服只能靠自己的情感系统缓慢调节，你们也一样。

    有时候，我感觉到我很幸福，在夕阳下捧起一本喜欢的书的时候，吃到紫色的夹心糖果，渴的要死发现杯子里晾好的温水，看到家人其乐融融的时候，带妈妈看了一次电影，她跟亲朋好友炫耀了好多遍，把多肉植物分享给朋友时她脸上的微笑，视频通话里的一阵阵熟悉又陌生的寒暄，故乡天空的云，黄土山上的白雪，对着我摇尾巴的小狗

    如果说我为什么还没离开这个世界，因为我不舍得这小小的温情。

    耳机里放了《eather》，这是我这个冬天最喜欢的歌，有着神秘乡村特有的氤氲与哀伤，我不知道它为什么让我想起故乡又让我想起远方。看三毛的时候，我的耳机里一直是这首歌，因此我也会一直想起三毛的故事。她给孩子们改作文，有位“小作家”说：“xxx事让她难得要死”，三毛给她批注修改，大意是表达情绪可以用很多表达，并不是要死才能表达这种肯定，她说“不死好不好”，看似调侃的一句话，让我极为触动，她总是以温情待人，她懂得生的美好，那她又为何选择决绝地离去呢，好想告诉她：“不死好不好？”。

    有人说，读书能让人体验多种人生，而不读书，只能体验一种人生。其实一种人生也没什么不好，世界上的唯一让人明白至美是什么，因为唯一就是最美，唯一之外看不见其他，自然没有了比较得来的遗憾。最怕在书里读懂了别人的情绪，把悲伤放大，当然有人反驳说，欢乐也会被放大，所以得到与失去的可能是等价的，但对于天生不那么乐观的人来说，别人人生中的快乐她未必感同身受，反而是痛苦犹如在身之鳞，波光闪闪。

    有时候，我也觉得世界是昏暗的，四下安静，我拒绝日光，应酬与寒暄。我把自己锁在一个小世界

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