"嘴硬了那么久，我终于能承认我没有好好珍惜你，但是我对你说过的爱都是真的。

    ——写给秦先生的告别。

    在我对h大的回忆里，有一部分是关于秦先生的。

    今天终于决定在月底离开学校，倒计时一周，好像有很多很多遗憾，无法一一补上，但是最令人难过的事莫过于我以为我狠心遗忘和忽视的都不重要，其实它们都曾时光的长河里闪闪发光。

    事情是这样的，我在京东上买了两本书，等了三天迟迟不肯到，朋友怀疑说我是不是一不小心寄给了“大姐夫”，也就是秦先生，我说应该不会吧，那样我的一世英名岂不毁于一旦。事实是书还在路上，地址是我自己的，而秦先生的地址依然静静地躺在我的账户里。

    我记得分手时他问我：“以后还能做朋友吗？”

    我斩钉截铁地说：“不能。”

    如果他今天问我，我肯定会笑着对他说，“没问题呀”。

    我知道，此时的我已经释怀了那段分离。

    打开了我的唱吧作品，有一首《心愿》是秦先生唱的，我带上耳机，反复听了好多遍，原来他的声音也那么好听，哦，他大学时期是校广播台的，播音主持都在行的；原来他唱歌也那么走心，我从未停下我匆忙的脚步用心听他的表达，他组织的晚会再三邀请我去看，我好像冷冰冰地以忙为借口拒绝了他。相册里都是他为我拍的照片，从上海，南京，杭州，苏州，重庆，到北京的小胡同，我好像从不记得我们去过那么多地方，我好像从不知道他看我时的表情是怎样的，我总是到一处只顾自己臭美，不停拍拍拍，渴了跟他要喝的，饿了跟他要吃的，反正他包里什么都有，也从未体贴过他背那么多东西在炎炎夏日下有多辛苦，也不知道他为了一个好的角度做了多少次蹲起又重复对了多少次焦按了次多少快门。寥寥几张他的独照和我们俩的合照，每次他都笑那么开心，我眼眶泛湿，原来曾经美好过，原来真的美好过，为什么我从未觉得？我心疼那个满眼堆笑与宠溺的秦先生，当初的我真的太任性了。

    如果命运再给我一次机会，秦先生举着玫瑰花问我：“你能做我女朋友吗？“时，我一定回答说不可以。

    岁月覆水难收，我写下来，希望时光黯淡下来后，秦先生和命运都能原谅我，并提醒我去做个更好的人。

    对你，我总是记性不好，但我也记性好的时候。

    夏天下暴雨的北京，校园里积水高至我膝盖，你背着当时我超过一百斤的我从校园最西边教学楼走到最东边的宿舍，你裤腿全湿了，我的鞋都是干的。

    我说你载着我去看电影路上的洋槐花香好好闻，你瞬间就想修好你那辆山地车，虽然它已破旧不堪，修的成本早就高过它本来的价值。

    你总是偷偷给我惊喜，毕业收拾东西，大概有一半“家产”是你给我的。所有的杯子，所有的文具，床上大大小小七八个玩偶，都跟你有关，就连垃圾袋，我到现在都没有用完，别人送你的东西你从来都不舍得吃，午饭时候拿给我，有时候是进口巧克力，有时候是超市没有卖的水果。

    你每天都坚持亲自送我回寝室，之后再去忙自己的事，可是我总是嫌弃你懒，从不跟我一起吃早饭，其实你只是每天睡得晚，8点之前早早去值班，为了多睡会儿来不及而已。

    我知道感动我的事很多，我说：“你怎么那么好~”，可是很多很多我真的想不起来了，我这个没心没肺的人。

    我把打出来的合照都存进了相册，我留了一整年的电影票和各类门票，觉得自己特别富足。我把客观公正的你写进我的作品：秦先生来过我的世界，在h大的研究生时光里。

    “那些我爱的人，那些离逝的风，那些永远的誓言一遍一遍”

   

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