、安排，但是你们谁又体谅过我的不容易？

    或许是我错了，因为我无论自己怎么艰难，都没有叫你们感受到，我宁可中午连四块钱的肉菜都舍不得吃，也要省下钱请你去吃大餐，我的用心是给你不要觉得自己不如人，也见识见识世面，不要把眼睛就盯在几块钱的快餐上。我宁可买地摊、淘宝买几十块的衣服，也愿意省下钱为父母买房子、买药、给他们开心。

    就像当初我们一家人还一无所有时

    ，我就主张每年给你爷爷奶奶不菲的供养，当时你爸爸不太同意，但是子欲养而亲不在的例子不少，我不想他有人生的遗憾，而我们还年轻，日子会一天天好起来的，自你爸爸离去我也觉得欣慰，自少他在世的日子也算力所能及地报答了父母的养育之恩。

    也或许是我这样的做法，导致你爷爷一家的错觉，以为我们生活富裕从而不了解我们的不易，不知体谅。

    甚至你爷爷一家的无情无义，我都看在你爸爸的份上给予谅解，给他们找理由、原谅他们。

    本来，你已经长大了，早该分担我们生活的不易，而我一直把你保护起来，不愿意你早早辛苦应对生活，因为我知道每个人的人生都是辛苦的，能护着你多一天就多一天吧，这或许是我的错，我对你太多的包办、太多的迁就，连你的内裤、袜子都帮你清洗干净，家务活儿一丁点儿都不让你做，可是长大的你是不是也该多少懂事？哪怕收拾一下自己？自从你放假回家，客房、书房、你的房间是不是就成了垃圾场？我是觉得没有了爸爸的疼爱，我能为你做的都做到最好，你能无忧无虑的日子多一天是一天，我舍不得你面对这个本来不太平、甚至残酷的世界。但是你能懂吗？

    而现在看到你的样子，让我对我的育儿理念产生了怀疑。我也是从你这样的年纪长大的，你姥姥那会儿也一样宠着我，

    而我在学习上、对未来的规划上以及对父母的体谅敬重上，我从来没有让她失望过。我以为人在该懂事的时候就自然懂事了，而面对你，我束手无策。

    我到处跟人家讨教怎么来教育孩子，昨天跟黄玉建伯伯就你的未来规划探讨了一下午；晚上我又叫叔叔来现身说法启发你；我还跟远霞阿姨约了哪天去和默默哥哥见个面，希望他从一个同龄人的角度能给你中肯的建议。

    大家的成长环境是没有可比性，但是人总归是人，道理是一样的，无论什么时代，人心总归是人心啊！

    我是对你失望，我不是单单对你的成绩失望，成绩只是一个表象，我更是对你的做人、对生活和学习的态度失望。你若有一颗积极进取、上进的心，我不信成绩上不来！

    后来我又想到：你若连一个辛辛苦苦养你长大的孤苦伶仃的寡妇母亲都不能体谅、敬重，不能想到要凭自己的能力来体贴报答她——虽然我从有了你就没有想过要你如何报答我——你就是考到清华北大又有什么用？

    孩子，这个世界归根结底是先要做人的，连人都做不好其他就没有了意义。

    我能为我所有的做人的责任和义务做到竭尽全力、做到问心无愧，甚至你若有自己的人生路，对我不理不睬，我都能够接受（虽然这是一个做母亲的悲哀，但是也是一个做母亲的对孩子最大的宽恕），至于要靠你自己把控的你的未来我便无能为力了。

    我四十几岁的人，你见过我啥时候跑过步？但是为了陪你，我一大早起来陪你去跑，而我的生物钟也因此打乱，每天早上的大号都来不及上，这样的年纪打乱的生物钟就等于这副不再年轻的躯壳还要重新建立一个平衡，你知道这多难吗？

    而我为了能调动你的积极性和一个正面的学习生活态度，我再难也愿意。

    我能做的牺牲，我能成全你们的我都愿意。

    当初为了你爸爸

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