能全心全意的考学、做出一番事业，为了照顾家、照顾你，陪伴你长大，我放弃了自己的专业，本来以我的努力和资质，现在早该是教授级别的我却在这样可有可无的岗位上混日子，你知道我的不甘和失落吗？

    我自认为自己不是个平庸的人，我甚至是一个不甘平凡的人，但是如今的我还能怎么办？为什么人家敢公然欺负我？因为我们孤儿寡母，没有任何依靠没有任何地位，被欺负了，我也只能哑巴吃黄连，因为我没有任何资本去跟人家计较。

    所以我不愿意你将来也有这样的时候，我舍不得你受气、受委屈。所以我尽己所能想要你有一个不低的而不被人任意欺负。

    而作为无依无靠的我们，唯有考学这条路是最好走、最捷径的。如果连这条路上这点苦你都吃不了，失去了这么大好的前途，未来人生路的艰难那将是数不胜数，你还怎么去应付？

    我原不是个脾气急躁的人，而我的处境、我的焦

    虑、我的艰难没有让我变成一个市井泼妇，已经算是我不懈地自我调整、排解的最好结果了。

    无论我的态度和方式如何，我对你的爱毋庸置疑、天地可鉴，长大的你更应该体谅我的用心，而不是选择拧巴和对抗。

    作为母亲，我自认为在这样的境况下，能做到如此，我问心无愧。

    而你的状态呢？希望你能反思和反省。

    很多事情不是说一说就等于做好了，下了的决心、做好的计划，都需要一步步踏踏实实去落实，而不是今天雄心壮志制定了一个计划，明天就推到后天再执行，一天拖过一天下去，这样的结果只能是一败涂地。

    你说要早起跑步，昨天早上，我们6；10起床，6；15出门；今天我550起来准备早餐，你610起床，而直到630我催来催去你才磨蹭出门，早起跑步旨在锻炼身体、清醒头脑，你磨磨蹭蹭不到桥头不跑步，我一个老人家前面跑步、积极向前，你在后面跑过来，我跑跑走走完一个凌铁桥回来，你停在桥中央玩手机。

    今天是你计划实施的第二天，返回的我很生气——对你的言行不一！

    你问我是不是要放弃你，说真心话：如果能放弃，我或许早就放弃了！我很累！我觉得我才是要崩溃了，我从来没有这么费劲过。就是我怎么努力都做不好，都不能让你有所进步、有所担当。

    但是，我如果放弃了你，这个世界上，还有谁会为了你这么费尽心机、殚精竭虑？

    不过，我的再怎么努力也似乎没有什么用，你如果放弃了自己我做什么都是无用之功，你若不放弃自己我为你所做的才有价值和意义。

    当年在吃不饱、穿不暖的青春，我都没有这么费劲过，我的未来我可以把控，我可以饿着肚子咕咕叫拼尽全力去学习，别人有钱买蜡烛熬夜学习，我没钱就比别人早起一个小时借着早起的日光学习。嘴巴因为营养不良而溃烂到唇系带都烂掉说不了话、吃不下东西，我买一瓶二毛钱的溃疡散喷一喷照样不耽搁学习。我就有一个志向：我要活得比眼前强！

    人若有志，一切都不是困难，人若无骨气，哪儿都是荆棘。借口总是有的，理由也总是不缺的。

    你爸爸的猝然离世，我的天塌了，我从一个不问世事的小女子一步步走到今天，我一个人把你养大成人，我没有让我的生活变得一塌糊涂，在每天都要以泪洗面的前两年，我都没忘开导你、给你进行心理的疏导，你在失去亲爱的爸爸之后能健康、阳光成长，难道不是有着我撑起这片天，不让你经受风雨？我也不能给人家看了笑话啊，我不能让我至亲的父母担忧、不能让年幼的孩子承受她承受不起的伤害，我哭过了还要挺起脊梁生活——我不服气、不甘心。这是我能凭自己的努力做到的。

    我一直以为以你纯良

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